Hе надо делать мне как лучше, оставьте мне как хорошо...

 ... я не хотела вас обидеть,

случайно просто повезло

поскольку времени немного,

я вкратце матом объясню

башка сегодня отключилась,

не вся, конечно, – есть могу

следить стараюсь за фигурой,

чуть отвлекусь - она жуёт

шаман за скверную погоду

недавно в бубен получил

обидеть Таню может каждый,

не каждый может убежать

ищу приличную работу,

но чтоб не связана с трудом

мои намеренья прекрасны,

пойдёмте, тут недалеко

я за тебя переживаю -

вдруг у тебя всё хорошо

держи вот этот подорожник -

щас врежу, сразу приложи

я понимаю что вам нечем,

но всё ж попробуйте понять

о, приключеньями запахло,

спускаю жопу с поводка

мы были б идеальной парой,

конечно, если бы не ты

как говорится, всё проходит,

но может кое что застрять

кого хочу я осчастливить,

тому уже спасенья нет

а ты готовить-то умеешь?

- я вкусно режу колбасу

звони почаще – мне приятно

на твой "пропущенный " смотреть

зачем учить нас, как работать,

вы научитесь, как платить

характер у меня тяжёлый,

всё потому, что золотой

чтоб дело мастера боялось,

он знает много страшных слов

вы мне хотели жизнь испортить?

спасибо, справилась сама

её сбил конь средь изб горящих,

она нерусскою была

когда все крысы убежали,

корабль перестал тонуть

дела идут пока отлично,

поскольку к ним не приступал

работаю довольно редко,

а недовольно каждый день

была такою страшной сказка,

что дети вышли покурить

когда на планы денег нету,

они становятся мечтой

женат два раза неудачно -

одна ушла, вторая – нет

есть всё же разум во вселенной,

раз не выходит на контакт

уж вроде ноги на исходе,

а юбка всё не началась

я попросил бы вас остаться ,

но вы ж останетесь, боюсь

для женщин нет такой проблемы,

которой им бы не создать

Олегу не везёт настолько,

что даже лифт идёт в депо

меня запомните весёлым,

а завтра я начну ремонт

зевну ,укроюсь с головою,

будильник заведу на март

мы называем это жизнью,

а это просто список дел

всё то, что нас не убивает,

богаче делает врачей

и жили счастливо и долго...

он долго, счастливо она

я не туплю, а экономно

расходую потенциал

мне психиатр сказал: присядьте,

щас успокоюсь и начнём

в народ ходили депутаты

лишь только по большой нужде

в постели ты великолепен,

все две минуты просто бог

пришла ко мне сестра таланта,

но не достала до звонка

я ненавижу власть и деньги,

когда они в чужих руках

Олег весь день крутил баранку,

потом не выдержал и съел ...

 Не блядство, а промискуитет. 

Не обжорство, а гастролатрия. 

Расширяй свой словарный запас - греши изящно с налётом элитарности.

... всё вроде с виду в шоколаде,

но если внюхаться - то нет ...

 - Поручик, придумайте слово из четырех букв!

- Жопа!

- Как можно! Ладно, скажите слово из пяти букв.

- Опять-таки жопа-с!

 Поручик Ржевский расказывает гусарам свой сон...

- Иду я по лесу и вижу...

- Жопу!!! - кричат гусары, прекрасно зная стиль поручика.

- Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому

 дому и вижу...

- Жопу!!! - кричат гусары.

- Да нет же, дверь, вхожу я, значит, в эту дверь и вижу...

- Жопу!!! - кричат гусары.

- Да, - растерялся поручик Ржевский, - а что, я вам этот

 сон уже рассказывал?

  - Здравствуйте, меня зовут Славик. 

- Очeнь приятно! 

- Это ненадолго.

 - Дайте презерватив.

- 18 есть?

- Не знаю, не измерял.

Жизнь - не Камасутра: трудно занять чужую позицию.

Вовочка пошёл в туалет с глобусом, увидела его Марья Ивановна, и говорит: - Вовочка ты зачем с глобусом в туалет пошёл? 

Вовочка говорит: - У меня такое настроение на весь мир насрать охота.

 - Девушка, можно с вами познaкомиться?

- У тебя что, мaло разочарований в жизни было?

 Если вам будут гoворить прo меня гадости — 

верьте каждому слoву.

 Хорошая и скромная... Я. 

Заскочу, бывало, в сауну к мужикам и давай по жопам их шлепать!!! 

Они визжат, пар столбом, а мне сты-ы-ы- дно-о-о!!! 

Скромная ведь...

 Летит оpел. Тyт высовывается y него из жопы глист...

(Г) - Какая высота, Оpел?

(О) - Метpов 100, где-то.

Глист обpатно залез... Оpел поднялся повыше. Тyт глист снова вылез...

(Г) - Какая высота, Оpел ?

(О) - Метpов 800, где-то.

Глист обpатно залез. Оpел поднялся еще выше... 

Паpит над веpшинами гоp, тащится... 

Опять появляеться глист из того же отвеpстия и заявляет: - Слышь, Оpел, ты смотpи не обосpись, вся семья волнyется!

 Новый Русский загремел в больничку с расстройством пуза. Лежит он, отсыхает... Приносят ему на обед куриный бульончик...

- Да вы чо, типа, мене тут всякую лажу тащите. Давай мне тащи икры,

ананасов, балычка! - и как запустит тарелкой в медсестру...

Ну те думают, что с таким спорить. Пусть голодный остается.

Через часик пришли и сделали ему процедурную клизму...

Новый Русский звонит по мобиле кенту: - Слышь, Вован. Забери меня отсюда, в натуре. Тут у них, что не сьешь - в жопу засовывают!!!

— Вот, смотри, Розочка — отличница, уже в кино снимается, а ты — балбес!

— Мама, вообще-то это — порно…

— Ой, ну не всем же во МХАТе играть!

 Чем отличается спортсмен от бизнесмена ?

Спортсмен рвет свою жопу, а бизнесмен чужую.

 СМС ОТ КНИЖНЫХ ГЕРОЕВ.

Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.

Скока пацанов брать с собой? Черномор.

Кто со мной на каток? Саша Невский.

Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна.

Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.

Я его выбросил. Фродо.

Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.

Желаю счастья, вы прекрасная пара, в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро.

Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.

Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.

)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.

В жопу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.

Дедушка, адрес скажи! From: Ваня.

Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.

Куплю стулья. Остап.

Твой хвост у Совы. Пух.

Мелофон у меня. Я дома. Алиса.

Молилась. Жду. Дездемона.

Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.

Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.

Мой тебе совет-смени кодировку, сойдется. Герда.

Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка.

Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери.

Папа, я все сдал! Павлик.

Половина двенадцатого! Герман, ты где?

Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д? Арт.

Дождись своего трамвая. Берлиоз.

Дождусь. Макс Фрай.

Пушкин, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка.

Земля. Санников.

Я быстро — одна нога здесь, другая там! А. Каренина.

Блин, когда же я высплюсь? Красавица.

ДА! И я! Брут.

Они все больные! Айболит.

А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка.

Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна.

Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы.

Олег, смотри под ноги! Конь.

Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.

 Сын: - Мамку, мамку! Шо це такое педераст?

Мать: - Сынку, це ж урод.

Дочь: - Мамку, мамку! Це ж не у рот, це ж у жопу.

 Удивительно: дать по морде и дать в морду - почти одно и тоже, а вот дать по жопе и дать в жопу...

 Почему рискуют жопой, а награды вешают на грудь... 

и почему эта грудь часто не соответствует той жопе?

 Все в мире относительно…

Вот взять яйцо: оно обладает совершенной формой, несмотря на то что было сделано через жопу!

Если Вас что-то смущaет во мне - не нужно стaвить меня в известность, попробуйте 

пeрежить потрясение самостоятельно!