ШИЛО В ПОПЕ НЕ РЖАВЕЕТ!

Если у человека наморщена попа, то это очень заметно по лицу...

У лицемерных людей как и у пчёл - на губах мёд, а в жопе жало!

Уставшие и постаревшие  тараканы в голове твердили: 

"Угомонись, вспомни, сколько тебе лет... "

А шило в попе отвечало им: 

"Ни фига-а-а! Жизнь только начинается!!!

Поздно вечером молодая парочка сидит на лавочке возле дома девушки. Парень пристаёт к ней. 
Она не даёт, говорит: - Я ещё девушка! Только после свадьбы. 
- Люся, ну давай! Ну, хоть чуть-чуть... 
- Как это "чуть-чуть"? - спрашивает она. 
- Ну, я его руками держать буду, только на одну головку засуну. 
- Нет, ты меня обманешь, я тебя знаю! - говорит она. 
- Ну, давай тогда вместе держать будем, - не сдаётся парень. 
- Ну ладно, уговорил, - соглашается девушка.
 Парень засунул, чуть-чуть не удержали, опомнились, но было уже поздно. Девушка плачет: мол, что теперь будем делать? 
Парень её успокаивает: - Не плачь, Люся, поженимся, дом построим, хозяйство держать будем... 
И тут из-за забора раздаётся голос отца девушки: - Ишь, хозяйство они держать будут!.. Х*й в четырёх руках удержать не смогли. А ещё хозяйство собираются держать!..

*****

Приходит старый генерал в публичный дом и заказывает минет. Зашли в номер и проститутка начала обслуживать клиента. 

Час облуживает, второй... 

Потом ей это надоедает и говорит: - Он же у вас не стоит!!! 

- А он и не должен стоять. Он должен блестеть!!!

*****

- Кум, а Вы хотели бы попробовать секс втроем? 
- Ну, да, хотел бы... 
- Тогда бегите домой, может, ещё успеете!!!

*****

Что бы ты ни рассказала, всегда найдется какая - то сука, у которой было больше, дольше, выше, лучше, длиннее, вкуснее, сильнее, наваристей...

*****

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у.е.". 
Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: - Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо. 
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. 
Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

*****

ОБЪЯВЛЕНИЕ НА ОДЕССКОМ ПЛЯЖЕ:

“Уважаемые граждане отдыхающие! Помните! 
Hе все то, что плавает в море - наши трудящиеся!”

*****

К чему это мы идем? 

Скоро будет стыдно признаться, что я не пидор.

*****

Был сегодня у Психолога. 
Рассказал ему про свою жизнь... 
Плакал. Еле успокоил…