- Жизнь - говно.
- Чувак, мысли позитивнее!
- Ураааа, жизнь -
говнооо!!!
Исаак! Мне сегодня мой начальник сказал, что я просто красавица!
Ну, теперь ты убедилась, что он извращенец?
*
Занимаясь с Йосей любовью в дверном проёме, Рая, вдруг, вспомнила, что через порог не дают…
*
В графе "Семейное положение" Бэлла Ефимовна написала: "Таки
довыпендривалась".
*
— Сарочка, вы таки спите с Яшей?
— Ой, не выдумывайте, мы дружим.
— Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка.
*
— Сара, сколько Вы весите?
— В очках — сто двадцать килограммов.
— А без очков?
— А без очков — я не вижу весы.
*
Теща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее, на стене ружье:
— Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта.
*
На кухне Сара всегда очень легко снимала стресс. Например, доставала
курицу, называла ее Лёвой, отрезала всё, что хочется, и медленно опускала в
кипяток.
*
— Слушай, Сара, а твой муж курит?
— Да, Рая, только после ceкcа.
— А как же здоровье?
— Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год? И шо ему будет?
*
— Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все-таки сидит на
цепи?
— Я думаю, Моня, если он ученый, то цепь для того, шобы он не эмигрировал.
*
Продвинутый одесский пятиклассник Фима свободно разговаривает на
русском, украинском, английском и на других уроках тоже.
*
— Марк Соломонович, Ви такой странный! Зачем Ви размешиваете чай правой
рукой?
— А шо, надо левой?
— Надо ложечкой.
*
— Софочка, и шо Ви мине скажете, если я пошлю на Вам воздушный поцелуй?
— Я Вам скажу, Изя, что Ви, таки, большой ЛОДЫРь!
*
— Йося! Шо ты себе позволяешь?
— А шо такое, Фирочка?
— Немедленно начни позволять себе больше!
*
Одесса. Объявление на газетном киоске:
"Ушла на обед. Буду, когда вернусь".
*
На передаче "Самый умный" на вопрос, что лишнее среди слов —
морковка, лук, картошка и "Лексус" — пятиклассник Изя ответил:
"Морковка, лук, картошка".
*
— Абрам, Ви не одолжите мне 10 рублей до среды?
— А оно мне надо? Я и так плохо сплю!
*
Одесса. Объявление.
"Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться!"
*
— Абрам, ты хоть раз говорил Саре всё, что ты о ней думаешь?
— Говорил... Хочешь, шрамы на голове покажу?
*
— Мендель, за шо ты сидел?
— Да ни за шо... Откуда мне было знать, шо Америка выпускает такие же
доллары, как я...
*
— Арон Маркович, Ви не посоветуете, который сейчас час?
*
— Песя, на когда Вам нужны эти туфли?
— На уже!
— Ну, на вчера я вам таки не сделаю. Приходите завтра после пяти...
*
— Я таки извиняюсь, но куда это Вас так послали, шо Ви пришли именно сюда?
*
— Иди, женись, иди... Делай маму сиротой!
*
— Алло, Фира? Я поссорилась с Абрамом! Он меня оскорбил! Он плюнул в
кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью и сказал, что пойдёт к продажным девкам! Фира,
я умру! Он не у тебя?
*
Всё через жопу, зато от сердца.
- Почему вы всё делаете через жопу и в
последний момент?
- Потому что иначе нас заставят всё
переделывать.
Стоит пару раз сказать
"можно", как на шее поудобнее устраивается чья-то жопа.
Если бы я видела, какая у меня толстая
жопа, я бы перестала есть булки. Но, к
счастью, жопа сзади.
Обожаю новогодние праздники. Весь год
худеешь, чтобы потом за 9 дней на майонезных салатах и конфетах отрастить жопу
размером с Рязань.
*
- А вы куда едете на Новый год?
- На жопе с горочки…
- Подождите, мы с вами.
- А мы в прошлом или будущем? - спросила
Алиса.
- Мы в жопе, - ответил кролик.
- А "жопа" - это настоящее? -
спросила Алиса.
- А "жопа" - это у нас символ
вечности.
- Я Вас просил - двойной эспрессо, а Вы
мне принесли коньяк. Подайте жалобную книгу, я Вам спасибо напишу.
Никогда не пользуйтесь туалетом во
сне... Это ловушка!
Звонок в службу поддержки: - У меня
принтер комкает бумагу, что делать?
- Поставьте его в туалет...
Что меня всегда поражает в общественных
туалетах: почему столько людей ходят срать с фломастерами?
Ни в одном ужастике герои не живут в деревне с туалетом на улице. Потому что деревенскому человеку, привыкшему выходить в ночь поссать, уже не страшны ни вампиры, ни демоны…
Комментариев нет:
Отправить комментарий