Чем хуже память, тем чище совесть!

Откажемся от импортных презервативов!

 Отечественное на хуй!

 - Моня, принеси мине зубы. Там, в стакане...

- Зачем они тебе ночью?

- Моня, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!

 В ресторане вдруг мужичок объявляет: - Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанных?

Один тут же подбегает с криком: - Да, да, я потерял!!

- Вот, ленточку нашел...

 Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.

 Самые главные в этом мире - Хрен и Жаба.

Один всех знает, а другая всех душит!

 Мама у дочки спрашивает: - Что ты сделаешь, если на тебя нападёт насильник? 

Дочь: - Быстро задеру на себе юбку, а с него спущу штаны!

 Мать: - ??? Сдурела??? 

Дочь: - А кто побежит быстрее? Я, с задранной юбкой, или он, со спущенными штанами?

 Женился - думал она будет готовить, как мама...

А она - бухает, как папа!

 Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего лишь - “Ёб ТВОЮ мать!!!"

 Русская кухня: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.

Белорусская кухня: готовим все, что угодно, но из картофеля.

Украинская кухня: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.

Грузинская кухня: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.

Французская кухня: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.

Итальянская кухня: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.

Китайская кухня: Поймайте кого-нибудь, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.

Японская кухня: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.

Мексиканская кухня: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.

Ливанская кухня: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.

Индийская кухня: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.

Греческая кухня: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: “Натур продукт!”

Еврейская кухня: разделите посуду на мясную и молочную - теперь можно готовить всё, что угодно, главное раздельно... Это же самый цимес!

Казахская, киргизская и туркменская кухня: берем вяленое мясо, копченое мясо, свежее мясо и долго варим, добавляя по вкусу соль, тесто, кислое молоко и другие специи.

Цыганская кухня: идем всей семьей на рынок, долго торгуемся и берем все, что плохо лежит – блюдо готовим из того, что принесем домой.

Узбекская кухня: берем самый жирный баран, отрезаем курдюк, режем репчатый лук и делаем самса - на 10 кг лука 0,5 кг курдюк и 0,1 кг баранины – остальное тесто.

Американская кухня: пожарьте что-нибудь очень жирное на гриле. Подайте с жареной картошкой, приправьте обезжиренным майонезом, запейте диет-колой.

Немецкая кухня: Купите все имеющиеся в магазине виды сосисок и сарделек и приготовьте их в микроволновне в режиме “гриль”. Употреблять с пивом, называя сосиски именами немецких и австрийских земель. Называется сей рецепт - "Под пиво все сойдет!" или "Был бы бретцель".

Норвежская кухня: поешьте селедки.

Татарская кухня: приготовьте что-нибудь из грузинской кухни, но только из баранины и курятины. Сэкономьте на специях и перце.

Северо-корейская кухня: сварите на костре немного риса, если сумеете его найти.

 Чем хуже память, тем чище совесть!

 После фразы жены: "Так хочется жареной соленой клубники" - отец семерых детей потерял сознание.