*
Пришел ветеран в школу рассказать про Великую отечественную...
- ... А однажды нас обложили... Смотрю направо - пи*дец! Смотрю налево - пи*дец!
Дети хором: - Во, бля, память!!!
***
Жена читает газету и возмущается: - Здесь написано, что на Востоке меняют женщину на лошадь. Ты бы никогда не сделал этого, дорогой?
- Конечно, какая дикость! Вот если-бы на автомобиль...
***
С женского форума: «А у меня один молодой холостой пока ещё человек изобрел смешной способ стирать носки. В бутыль из-под воды (5 литров) заливается горячая вода и пара ложек порошка, а затем плотно закрытая бутыль кидается в багажник, и он с ней катается весь день.
Говорит, потом остается только прополоскать…»
***
Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тёщу.
Жена встречает его у дверей.
Ж: - Как дела у мамы?
М: - Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас!
Ж: - Не понимаю... Вчера врач сказал мне, что она при смерти.
М (раздражённо): - Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел приготовиться к самому худшему.
***
Два юриста зашли в банк по своим делам.
Внезапно в зал врываются грабители.
Часть отправляется вычищать кассу, другая часть выстраивает всех клиентов вдоль стены и начищает вытаскивать бумажники, снимать украшения и т.д.
Пока всё это происходит, один юрист что-то осторожно вкладывает в руку другому.
Второй, не глядя, спрашивает: - "Что там?"
- "Это те пятьдесят баксов, которые я тебе должен", - шепчет первый.
***
Ни одна женщина не сможет принести вам столько удовольствия...
Kак две!
***
Визажист, раскладывая перед страшненькой девушкой свой арсенал: помады, тени, карандаши, тушь, пудры, блески и т.д.: - Девочка, забудь ты детские сказки, вовсе не поцелуй превращает лягушку в принцессу.
***
К чему тратиться на покупку резиновой женщины, если достаточно резиновой перчатки?
***
Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки.
Но это только до 17 лет.
A после всё становится наоборот.
***
Встречаются два грузина: - Ну, рассказывай, как дэла?
- Да вот, завтра на свыданые пайду. Надэну бэлый носки, бэлый батынки, бэлый брюки, бэлый рубашка, бэлый пиджак...
- Ну ты ещё зэлоный кэпка надэнь и будэшь как кэфир, честное слово!
***
- Папа, папа, а бывают круглые лошади?
- Доченька, почему ты решила, что лошади могут быть круглыми?
- Я слышала как мама по телефону говорила: "Этот круглый лошара зачем-то ниву купил..."
***
Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то благоразумные рамки...
***
Медицинская диагностика достигла таких успехов, что здоровых людей практически не осталось.
***
- Могу ли я рассчитывать на долю с 250-ти тысяч, если именно я попросил маму о братике?
***
Жизнь прекрасна и удивительна!
Если выпить предварительно...
***
Неудачный секс - почувствовать микрооргазм и подцепить микроорганизм...
***
Они уже близко…
Пока вы упиваетесь долгожданными солнечными днями, они готовятся к вторжению…
Семена уже закуплены…
Тяпки заточены…
Уже сделал первый прогревочный круг простоявший зиму в гараже 41-й «Москвич».
Надежда Ильинична уже предвкушает монотонные бесконечные беседы с Марией Никитичной и Павлом Сергеичем под сенью двух яблонь.
Сан Саныч долгими вечерами будет крякать под водочку с дедом Кузьмой.
Они закупорят все пригородные трассы.
Они образцово продемонстрируют, как надо ездить не больше 60 км/ч.
Их рассада залезет из их окон в ваши, а болтающиеся лопаты с багажников на крышах заставят вас соблюдать солидную дистанцию.
Они превратят выезды из города по пятницам в армагедон, а въезды по воскресеньям в апокалипсис…
Они уже близко…
Это дачники!
Скоро!
На лучших дорогах страны...
***
- Где работаешь сейчас?
- В правительстве, яйцами...
- Это как?
- Да, вроде бы при деле, но не вхож.
***
Идет колхозное собрание.
Отчитывается главный зоотехник.
- ...в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока...
Встает из зала бабка лет 80, спрашивает: - Милок, что такое в среднем?
- Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка - 11, а в среднем они дают 7. Понятно?
- Людцы, так што гэта деется... Если секретарша председателя Ленка дает ему и главному инженеру, а доярка Машка - кожнаму механизатору, то в среднем по колхозу и я бл*дь получаюсь?!?
***
Купил Путин "Ниву".
И теперь за ним едет не только кортеж охраны, но и кортеж автомехаников и кортеж запчастей.
***
Доллар - это зелень семейства бабловых.
***
Самый полный справочник-путеводитель мужских эрогенных зон от Х до Я!
***
- Я мечтаю зарабатывать 100 000 в месяц, как мой отец!
- Он что, столько зарабатывает?
- Нет, он тоже мечтает!
***
Муж - жене: — Скажи, дорогая, почему ты делаешь фрикадельки разного размера?
— Но, мой милый, ты же сам просил хоть как-то разнообразить наше питание!
***
У знакомых дочка Маша 6 лет.
Семейный ужин, все за столом, бабушка спрашивает Машу: - Маша, а ты с мальчиками в садике дружишь?
- Нет, я с ними трахаюсь, - отвечает Маша, и продолжает трапезничать.
За столом минута молчания.
Наконец, оправившись от шока, бабушка спрашивает: - Маш, а это как?..
- Как, как, они меня щипнут или за косичку дернут, а я их догоняю и по башке трах, трах...
Общая истерика...
***
- Дедушка, а ты Ленина видел?
- Видел. Был я тогда молодой, cтоял на посту у кремля. Мороз, холодно, есть охота. Дай, думаю, кипиточка попью. Иду и вижу Ленин стоит и бутерброт ест. Я к нему потхожу и спрашиваю: "Владимир Ильич, дай кусочек!".
А он мне: " иди ты на х*й!!!" А глаза добрые добрые!
***
Приходит к врачу-диетологу женщина, мечтающая похудеть.
По просьбе врача она начинает рассказывать о том, как и когда она ест в течение дня.
- Утром провожаю мужа на работу, кормлю его завтраком, что не доел, я за ним доедаю, потом за сыном, потом за дочкой. Днём сынок из школы вернётся, кормлю его обедом, что не доел, я доедаю, потом за дочкой. Вечером вернётся муж с работы, садимся ужинать, поедим, а что семья не доела – я доем!
- Мне всё ясно, - говорит доктор - Вам просто необходимо купить свинью!
- Доктор, что Вы, ну её к чёрту эту свинью, ещё за ней доедать!
***
Здравствуйте, это рубрика "Очумелые ручки" и я, Андрей Бахметьев!
Сегодня у нас в гостях Елена Беркова.
Угадайте, что мы сегодня сделаем из обычной пластиковой бутылки и мотора от старой сломаной стиральной машинки!?...
***
Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.
Ученые полярники доказали, что и пингвин бывает женщиной.
В графе "причина смерти" врач указал свою фамилию...
Джентльмен с дамой в ресторане.
Официант на полусогнутых: - Чего изволите?
- Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
- Хм, как насчет бешеной коровы?
- Полагаю, она закажет себе сама...
***
Дровосек - мужчина, занимающийся сексом с фригидной женщиной.
***
По признанию Андрея Битова, впервые он узнал о дзен-буддизме лишь в тридцатилетнем возрасте, ознакомившись с диссертацией одного английского литературоведа.
Называлась эта диссертация - "Дзен-буддизм в раннем творчестве Андрея Битова".
***
Здесь выдают зарплату?
Моя фамилия — Итого.
Нет, здесь собирают налоги.
Как, вы говорите, ваша фамилия?
***
На духовный семинар всех желающих приглашают Свидетели Иеговы, Понятые Иеговы и Потерпевшие Иеговы.
Телефон для справок: 123-45-67, спросить Секретаршу Иеговы.
***
Легкое поведение - это тоже тяжелая работа.
***
В бар на Диком Западе заходит шикарно одетая женщина, подходит к самому грязному ковбою и говорит: - Сэр, там ваш конь трахает мою кобылу!!!
- Мэм, да он и слов-то таких не знает.
***
Разговор двух новых русcких: - Братан, а кто такие Бах и Бетховен?
- А это типа мужики, которые мелодии для соток пишут!
***
Парень говорит своей девушке: - Милая, мы сегодня чудесно отдохнем - я купил три билета в театр!
- А почему три?
- Ну как же! Твоей маме,твоему папе и твоей сестре...
***
После того, как миссис Джеймс родила девятого ребенка, доктор, принимавший роды, пригласил ее мужа и сказал: - В следующий раз, если вам очень захочется - спросите себя, сумеете ли вы содержать еще одного ребенка...
- Дорогой доктор, - ответил Джеймс, - когда мне очень хочется - у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!
***
В библиотеке: - Скажите, у вас есть интересные книги о любви?
- Вот, пожалуйста, "Любовные позы".
- Хм... А что-нибудь более приличное?
- Есть. Вот "Интеллигентные любовные позы".
***
Врач в психбольнице разгадывает кроссворд: - Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Обращается к пациенту: - Слышь, придурок - ты где родился-то?..
***
- Стыдно мне, как стыдно! - говорит Рабинович жене.
- Что случилось? - спрашивает она.
- Да вот Абрам в третий раз приглашает меня на похороны своей жены, а я его - ни разу.
***
Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"!
А невоспитанный - это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет.
***
Девственница ничем не лучше развратницы - обе, в сущности, думают об одном и том же.
***
То, что ваш бутерброд упал маслом вниз, еще не самое худшее, что может быть: у некоторых он падает вниз маргарином.
***
Если бы не станция метро "Библиотека имени Ленина", москвичи бы уже давно забыли слово "библиотека".
***
Веду исключительно здоровый образ жизни, вести нездоровый не позволяют финансы.
***
- Дорогой, я не хочу, чтобы в нашем доме звучали два этих ужасных слова: "на х*й", "бл*дь"!
- Ладно, а какие эти два слова?
***
Самое безопасное животное на земле - это мужчина в первые пять минут после хорошего секса.
***
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове,а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.
***
Между одним местом работы и другим расстояние всего каких-то 4-5 см, а название специалиста уже не гинеколог, а проктолог!
***
Программист разводится и делит имущество: -Дорогая забери компьютер, но ты же знаешь как мне дорога память... Oсобенно эти две планки по два гига , поэтому их заберу Я.
***
Киев. М. Дорогожичи.
Надпись на столбе при выходе с метро "Здесь был Вася", ниже дописано "Где же ты, сука, только не был"
***
Имеет ли право нотариус тыкать меня в бумаги головой, если я в пятый раз расписываюсь не в том месте?
***
Иногда у россиян параллельные прямые не только сходятся, но и двоятся.
***
До свадьбы я сохранила невинность процентов на двадцать..
***
Своей краткостью поразило одно сочинение на выпускном экзамене по литературе в школе.
Тема сочинения - "Что Вам больше всего запомнилось в произведении "Судьба человека".
Всё сочинение выглядело так: "Больше всего в данном произведении мне запомнилось то, что главный герой после первой не закусывает.
***
"Женщина - это самый эффективный шреддер для денег.
***
- А вот прикинь, если б тебе предложили взять столько денег, сколько ты сможешь запихать себе в жoпу. Ты бы согласился?
- Неее, ты что!
- Почему?!
- Я порвусь!
***
- Это просто невероятно, чем сейчас занимаются медики! - говорит начальник производственного отдела.
- Сегодня Новикова отпросилась с работы в поликлинику, а вернулась с новой прической!
***
Вести с орбиты: "Вчера наши космонавты тепло проводили на борт космического челнока отважную американскую исследовательницу. В процессе пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три ненаучных опыта.
***
"Мать дочке: - Милая, ты уезжаешь на курорт, я тебя очень прошу, веди себя скромнее. Поверь мне, мужчины это любят.
***
Наташа Ростова: - Я так боюсь проспать поезд.
Поручик Ржевский: - Нет ничего проще, вытащи вибратор, вставь мобильник, а я тебе позвоню.
***
Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет.
***
Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.
***
На одном из приемов Марк Твен обратился к даме со следующими словами:
- Вы сегодня просто неотразимы!
Дама, особа довольно грубая, ответила: - К сожалению, не могу сказать то же о вас!
Реакция Твена бала моментальной: - А вы сделайте как я - соврите!
***
Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала. Надо же было ему додуматься, после секса с ней ляпнуть: "Давай зачетку".
***
Даже в самом сложном и ужасном положении женщины умеют найти самый простой и красивый выход из себя.
***
Блондинка: "Собираюсь во вторник на исповедь.Понимаете, за два года столько грехов поднакопилось - приятно вспомнить".
***
