Гороскоп ~ "Бык на холме"

***

Стоят на холме два быка — старый и молодой.

Мимо (под холмом) проходит стадо коров.

Молодой бык пихает старого под бок: "Ну давай, ну давай быстренько сбежим с холма и вот ту, молоденькую, трахнем, или вот ту, стройненькую.

Ну давай, быстренько…".

Старый бык долго слушает, качает головой, потом говорит: "Нет, мы медленно спустимся с холма и медленно покроем все стадо".
Как ты уже понял, этот анекдот совсем не простой.

Он абсолютно точно описывает сексуальное поведение Тельца — как молодого, так и в возрасте.

Но если в молодости все знаки Зодиака ведут себя примерно одинаково (как молодой бычок), то с возрастом приходит существенное различие.

Итак, цель данной эпистолы — описать поведение различных знаков Зодиака в этой конкретной ситуации.

Когда они находятся на месте старого быка.
Овен в возрасте ведет себя ровно так же, как и в молодости.

Он радостно подхватит призыв молодого бычка, вместе с ним быстренько сбежит с холма, трахнет "вот ту, молоденькую", затем абсолютно счастливый бегом залезет обратно на холм и встанет в картинную позу, гордо обозревая окрестности.

Все правильно: Овен — это звучит гордо.

И он еще раз доказал это.
Поведение Тельца описано в анекдоте.

Абсолютно правдиво.

Телец будет действовать именно так: медленно спустится и медленно покроет все стадо.

Причем, невзирая на возраст, здоровья и терпения Тельца вполне хватит на всех.

Он еще и молодого поучит.
Близнец воспримет идею с энтузиазмом.

Бегом спустится с холма и заведет с коровами непринужденный разговор. Начнет говорить о сексе, потом перескачет на интернет, с интернета на компьютеры, с компьютеров на автомобили. Все.

Близнец… заболтался. Просто забыл, зачем он, собственно, спустился с холма.
Рак же подойдет к делу едва ли не более основательно, чем Телец.

За исключением того, что корову он выберет одну.

Правда, корова эта будет абсолютной рекордсменкой стада — по весу, по количеству молока, по объему груди (уж не знаю, как этот параметр называется у коров — может, диаметр вымени? Нет, объем груди лучше). Прикинется теленком и начнет сосать.
А вот со Львом все сложнее.

Лев не трахнет никого.

И это при том, что снимет всех.

Снимет красиво, картинно, с потрясающей энергией и шармом, доказав как дважды два, что он — самый крутой.

Собственно говоря, он прав.

Он уже доказал, что он лучший.

С этим согласилось все, абсолютно все, стадо.

И все стадо готово пойти за ним.

Трахать кого бы то ни было уже совсем не обязательно.

Более того, вредно.

Можно испортить все впечатление.

Надо красиво удалиться, найти следующее стадо, обаять, покорить, охмурить и опять красиво удалиться…
Дева побежит не к стаду.

Он побежит в секс-шоп.

По пути освежит в памяти "Кама-Сутру".

И когда доберется-таки до того места, где проходило вожделенное стадо, увы — коров там уже не будет…

Придется — опять! — заняться самообслуживанием.

Листая предусмотрительно купленный "Пентхауз".
Весы с холма спускаться не будет.

Он дождется, пока одна из коров поднимется на холм и начнет его убалтывать.

Задумается, правильная ли это корова, и не надо ли подождать другую, которая в чем-то лучше.

Решит, что лучше подождать. Дождется. Выберет.

Наконец, согласится на секс, и при этом будет мучиться вопросом: а правильно ли он выбрал?

Или надо было подождать третью?
Скорпион тоже спускаться с горы не будет.

Скорпиону это не надо.

Скорпиона вполне устроит молоденький бычок, который стоит рядом.

Он ничуть не хуже коровы, а коитус с ним — действо безусловно мистическое. Нет, никаких коров.
Стрелец… Нет, и Стрелец к стаду коров не пойдет.

Что он, коров не видел?

Стрелец посмотрит чуть подальше и узреет табун лошадей.

Вот, это самое то!

Лошадей у него еще не было.

А из всех лошадей он выберет самую экзотичную и согласную на самый экзотический секс.
Козерог, безусловно, единственный знак, который поступит в этой ситуации правильно.

Он наведет порядок в этом бедламе.

Составит расписание.

Раздаст коровам жетоны.

Организует очередь.

Согласия коров спрашивать не будет — да это и не понадобится.

Женщины любят порядок.
Водолей мгновенно станет любимцем стада.

Абсолютно несущественно, кого и в каком количестве он хочет (да он и сам этого не знает).

Важно другое — кто захочет его.

Из статистики следует, что Водолея "подберет и обогреет" процентов сорок стада.

Что ж, процент вполне достойный.

Самое интересное, что для Водолея это неслабое приключение пройдет легко, непринужденно, и без отрицательных последствий.

Более того, этот дамский баловень даже ни разу не вспотеет!!!

Все сделают партнерши.
Рыба мечтательно оглядит стадо.

Задумается, какую бы корову он хотел.

Ясно, что с большими и грустными глазами.

Понятно, что далеко не худышку.

А вот форма рогов — это вопрос.

И может ли вымя быть одновременно крупным и иметь идеальную форму?

И копыта, какие они должны быть?

Так, мечтая, Рыба будет долго стоять на вершине холма, а внизу будет медленно проходить стадо.

***

У меня сегодня праздник

У меня сегодня праздник,

Круче он, чем Новый Год.

Ты с утра в постель мне подал

Замечательный компот.

Не нашел на кухне кофе.

Он - на полке, где всегда.

Ты про это знать не можешь.

Впрочем, это ерунда.

Ты компот налил в бокальчик

Со щербинкой на боку.

Не нашел, сказал ты, чашки.

Это я понять могу.

Я ж не зря вчера старалась

Спрятать всё, что жалко бить.

Чтоб сегодня самой доброй

И терпимой самой быть.

Пол бокальчика компота

На постель ты расплескал.

Не волнуйся, милый, что ты,

Дай-ка мне скорей бокал.

Я допью его с улыбкой,

С благодарностью допью.

А за новую простынку

Как-нибудь потом убью.

Ты яичницу пожарил?!?!!!

Прямо будто я в раю?

Пусть она со скорлупою,

Я её пережую.

Ой, а это что? Мимоза?

Да когда же ты успел?

Ах, вчера? И ловко спрятал?

Удивить меня хотел?

Где же ты её припрятал?

Да-а? В костюм свой выходной?

Ни за чтоб не догадалась!

(Чистить буду в выходной.)

Сам помоешь ВСЮ посуду?

Две тарелки? БАЦ! Одну.

Не волнуйся, всё в порядке.

Веник вон стоит, в углу.

До чего ж ты мил сегодня,

Просто хочется рыдать.

Собираться? К маме в гости?

Не могу тебя узнать!

Тёщу - мамой? Это круто!

Я не смела и мечтать.

На руках нести не надо,

Лучше за руку держать.

Я не вздрогнула ни разу,

Улыбалась во весь рот.

Не сказала ни "зараза",

Ни "безрукий", ни "урод".

Хорошо, что праздник женский

Не решили удлинить.

Ведь реально невозможно

Долго это выносить.
***

Уйти...

• по-английски: так, чтобы никто не заметил
• по-американски: вместе с витриной
• по-русски: навеселе, открыв дверь наизнанку
• по-еврейски: через каждые 5 минут
• по-самурайски: сделав харакири
• по-итальянски: без свидетелей
• по-программистски: в виртуальную реальность
• по-дзенски: показав хлопок одной ладонью
• по-эскимосски: на оленях, однако
• по-копперфильдовски: исчезнув в тумбочке или на ровном месте
• по-геракловски: устроив потоп, оторвав головы зеленому змию и порвав пасть кошке
• по-арктически: в обнимку с белым медведем
• по-индейски: сняв пару скальпов на память
• по-христиански: простив всем свои грехи
• по-татаро-монгольски: вытоптав окружающую обстановку
• по-кошачьи: через крышу и с песнями
• по-спартански: со щитом
• по-арабски: хорошо накормив верблюда
• по-булгаковски: на метле в голом виде
• по-шпионски: незаметно растворившись в толпе гостей
• по-партизански: огородами, огородами
• по-спецназовски: сделав предупредительный выстрел в дверь

***

Письмо Деду Морозу

Дорогой Дед Мороз!

На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее.

Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора.
В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет.

(Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.)

Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!
Впрочем, я отвлеклась.

Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ.

Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.
Теперь о прическе.

Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.
Эпиляция.

Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно?

Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной.

Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить).

Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии.

Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом.

Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами.

Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо.

Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
Далее.

Трусы.

Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс.

С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы.

Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?"
Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке.

Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин.

Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала.

Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается.

Еще бы.
Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство.

Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"
В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз.

Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые.

И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?".

А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости".

Мы, женщины, многому научились.

Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!"

Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви.

Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним.

А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?
И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес.

Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: "Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!"

Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать.

И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.
Подумай также насчет йогурта.

Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки.

На стенках остается еще рубля на три!

Сделай с этим что-нибудь.

Или удлини нам языки.
Крем от морщин.

Появится ли он когда-нибудь?

Восьмое Марта.

Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости?

Распродажи.

Станут ли они круглогодичными?

И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская.

Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей.
Заодно, может, разберешься с актерами, которые играют всех этих бандитов, ментов и прочих бумеров?

Пусть они хотя бы изредка меняют выражение лица.

Уверена, что если какой-нибудь солдат, не знающий слов любви, вдруг чихнет на крупном плане, ему тут же дадут главную награду "Кинотавра", или чем там сейчас награждают идиотские фильмы?
Теперь о главном.

Целлюлит.

Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее.

Это женский бич.

Кара богов.

Неважно, какая у дамы фигура, - проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и полных. Есть он даже у глянцевых красоток - надо только сжать их посильнее или отменить фотошоп.

Но обидно не то, что он у нас есть, - обидно, что раньше на него не обращали внимания.

Представляешь, Дед, какими чистыми и добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских бедрах считались вполне милыми?

А теперь ты можешь быть распутницей, убийцей или расхитительницей гробниц - тебе простят все.

Кроме целлюлита.

Это не прощают.

Поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают состояния, а косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных клиенток.
А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев, получать Нобелевские премии и руководить государством - никто и ухом не поведет.

Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей голой задницы, как мир содрогнется: "У Бритни целлюлит? Боже, как дальше жить?"
Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю - сделай мужчин умнее.

Или - Гилленхаал.

Не забудь.

Тема и вариации...

ТЕМА
Сева на древо за вишней полез,

Сторож Матвей вынимает обрез.

Выстрел! Раздался пронзительный крик...

Сорок второй!? - ухмыльнулся старик.
* * *
ВАРИАЦИИ
* * *
О. Хайям

Плеч не горби, Матвей, и не нужно рыдать.

Гибель Севы ты можешь легко оправдать -

Столько вишен спас выстрелом, слава Аллаху!

Значит, осенью будет наливка опять.
* * *
В. Шекспир

Любовь и смерть близки как две руки,

Но думал ли о том несчастный Сева,

Когда, морали общей вопреки,

Тайком полез за вишнями на древо?

Да, он любил! Любил их нежный вкус,

Их аромат, их сладкий сок и мякоть.

Но вынести не смог любовный груз,

И проиграл...

О нем не надо плакать.

От бурной страсти обретя покой,

Лежит теперь он в зарослях шалфея,

Сраженный справедливою рукой

Сурового апостола Матфея.

По-разному приходит к нам любовь,

Но плата за нее известна - кровь.
* * *
М. Басе

Меток Матвей-сан.

Кровь юного самурая

Словно сакуры сок...
* * *
И. Крылов

Проказник Сева, малый лет семи,

Считал, как говорят, себе на горе,

Что вишни слаще на чужом подворье.

Подобное случается с детьми.

Хоть маменька по десять раз на дню

Твердила: "Бог воров накажет строго",

Но Сева все слова про Бога

Воспринимал как болтовню.

Решив откушать вишен всласть,

К соседу - шасть!

В саду он, с ловкостью медведя,

Залезть на дерево сумел,

Но так при этом нашумел,

Что всполошились все соседи.

И вот, уже, из-за ветвей,

На Севу смотрит дед Матвей.

Он, паутинку сняв с лица,

Одним движеньем быстро, ловко

Из-под полы достал винтовку

И взял на мушку стервеца.

Дуплет! Посыпалась листва,

И старец хмыкнул: "Сорок два".

Мораль: не хочешь пулю в свой живот -

Не разевай на плод, запретный, рот.
* * *
А. Пушкин

Июльским солнышком согретый

Благоухает старый сад.

Мне с детства дорог запах лета

И спелых вишен аромат.

Читатель, ты, наверно, тоже,

Когда был малость помоложе,

Любил в соседский сад залезть,

Чтоб ягод с дерева поесть.

Вот точно так же юный Сева,

Увидев пышные сады,

И соблазнившись на плоды,

Решил отведать вишен с древа.

И ранним утром, словно вор,

Тайком полез через забор.

Не знал шалун, что спозаранку

Колхозный сторож дед Матвей,

Покинув теплую лежанку,

В саду укрылся меж ветвей

И прихватил с собой берданку,

С которой в грозную "гражданку"

Уже командовал полком,

Слыв "Ворошиловским стрелком".

Он на непрошенного гостя

В прицел оптический глядит -

Хлопок! - и Сева вниз летит,

Ломая сучья, ветки, кости.

Убит воришка. Сторож рад,

Зарубку ставит на приклад.
* * *
М. Лермонтов

Скажи-ка, дядя, как так вышло,

Во всех садах пропали вишни

На целую версту?

И лишь у нас вокруг беседки

От спелых вишен гнутся ветки,

И смотрят с завистью соседки

На эту красоту.

Ох, любопытен ты, Ванюша!

Но если хочешь знать, послушай -

В деревне тут, у нас

Шпана шалила этим летом.

Нагрянут ночью, а к рассвету

В саду следа от ягод нету.

И так из раза в раз.

Сначала жители роптали

И письма-жалобы писали,

Прося шпану унять.

Но от начальства мало толку,

И вот тогда я втихомолку,

Достав из подпола двустволку,

Стал вишни охранять.

Да, нелегко достались вишни.

Бандитов сорок, даже с лишним,

Поймали мой жакан.

Последней жертвою был Сева.

Его я срезал прямо с древа.

А не захаживай налево,

Отпетый хулиган!

Зато теперь у нас порядок,

Никто в садах не топчет грядок

И ягоды не рвет.

Вздохнули люди с облегченьем.

А я тебе на день рожденья

Сварю вишневое варенье

И сделаю компот.
* * *
Н. Некрасов

В каком году - не ведомо,

В каком краю - не сказано,

В деревне возле озера

Жил старый дед Матвей.

Росла у дома древняя

Развесистая вишенка -

Одна отрада дедушке,

Души не чаял в ней.

Но как-то темной ноченькой

Соседский отрок Всеволод

Незваный и непрошенный

Прокрался словно тать.

Решил по злому умыслу

Затеять штуку скверную

И с вишенки Матвеевой

Все ягоды сорвать.

Достал с заветной полочки

Старик свою двустволочку

И жахнул метким выстрелом

Злодею прямо в лоб.

А труп упрятал дедушка

В могилку возле вишенки

И сверху посадил еще

Петрушку и укроп.
* * *
И. Северянин

Это было в деревне в середине июля,

Когда сочные вишни созревали в саду,

Когда вечером синим пела песни зозуля,

И лягушки ей хором подпевали в пруду.

Ах, пурпурные вишни - квинтэссенция лета,

Вы - магнит для поэтов и мечта поэтесс.

И поэтому Сева, несмотря на запреты,

На Матвеево древо грациозно полез.

В тишине грянул выстрел, и смертельная пуля

Погубила поэта, погасила звезду...

Это было в деревне в середине июля,

Когда сочные вишни созревали в саду.
* * *
С. Есенин

Плач тальянки еле слышен,

А на огненной заре

Заалели гроздья вишен

У соседа во дворе.

На скамейке возле хлева

Парень девке подмигнет -

Жди, подруга-королева,

Сева ягод принесет.

Вечер бархатный спустился,

А в тени густых ветвей

С карабином притаился

Хитрый сторож дед Матвей.

В чарах звездного напева

Мотыльки пустились в пляс.

Не дождется девка Севу -

У Матвея меткий глаз.
* * *
В. Маяковский

В самом разгаре лето.

В саду у деда Матвея

Густо висят на ветках

Вишни, кровью алея.

Кто там словно разбойник

Тайно лезет на древо?

Сорок второй покойник -

Сева!

Сева!

Сева!
* * *
Б. Пастернак

Писать об этом нелегко,

Но было дело:

Алела вишня высоко.

Одна алела.

Рассудок Севе говорил:

"Не лезь! Не близко",

Но дух упрямства победил,

Хотелось риска.

Направо бросил цепкий взгляд,

Потом налево,

Забыл лишь посмотреть назад,

К несчастью, Сева.

Он вверх по дереву тайком

Полез несмело.

Алела вишня высоко.

Одна алела.

Наверно Севе на беду,

Назло Морфею

Не спится сторожу в саду,

Стрелку Матвею.

Заметил "гостя" и узнал

Повадку вора.

И прозвучал в тиши сигнал -

Щелчок затвора.

Сверкнул как стеклышко очков

Зрачок прицела.

Алела вишня высоко.

Одна алела.

И вот уж Всеволод достиг

Желанной ветки,

Но грянул выстрел в этот миг

И очень меткий.

Так, нитку жизни оборвав

На верхней ноте,

Матвей пометил: "Сорок два"

В своем блокноте.

На землю сорванным листком

Летело тело.

Алела вишня высоко.

Одна алела.
* * *
А. Барто

Не укрыла Севу ветка,

Дед Матвей стреляет метко.

От воришек вишни спас

Сторож сорок с лишним раз.
* * *
Р. Рождественский

Об этом, товарищ, не вспомнить без слез.

Стоял возле речки богатый колхоз.

Там в пышном саду, что у края села,

Высокая вишня,

Высокая вишня,

Высокая вишня привольно росла.

Сынок председателя, шустрый малец

Решил, пока занят на поле отец,

Залезть в этот сад и ни свет ни заря

Общественных вишен,

Общественных вишен,

Общественных вишен поесть втихаря.

На дерево Сева стремительно влез,

Но сторож заметил и поднял обрез.

Взметнулись вороны как черный салют:

А люди решили,

А люди решили,

А люди решили - ученья идут.

Стоял председатель в глубокой тоске,

Сползала скупая слеза по щеке.

Но сторожу он, несмотря на печаль,

За верную службу,

За верную службу,

За верную службу повесил медаль.
* * *
Л. Филатов

Из знакомых мне людей

Рыжий Севка-прохиндей,

Заявляю фицияльно,

Был ворюга и злодей.

Подтверждаю, энтот гад

Трижды лез в Матвеев сад,

Тырил ягоды мешками.

Вон, под вишней компромат.

Ну, Матвей-то не дурак,

Сам все знает - что да как.

Сел с ружьем в саду в засаду,

Чтоб пресечь сей кавардак.

Видит - Севка словно тать

Лезет вишню обметать.

Он и выстрелил навскидку.

В чем промблема, вашу мать?

Да, конфуз на этнтот раз

Приключился здесь у нас:

Целил в задницу и солью,

А попал-то пулей в глаз.

Не пойму, ядрена вошь! -

Сорок раз одно и то ж.

То ли мушка покосилась,

То ль он в снайперы не гож?

***

Oтверстие размером со среднее мужское яйцо.

- Капитан, по курсу корабля айсберг!

- Айсберг по курсу корабля, бля, по-моему дороговато.

*

Жена с мужем ругаются.

Она говорит: - Всю жизнь ты мне поломал!

- На себя посмотри! Ты как на кухню заходишь, у тараканов рождаемость падает!

*

- Моя знакомая взяла в магазине 2 книжки при мне:

1) Эммануэль.

2) Псалтырь.

Kак это совместимо - не знаю.

- Это нормально. У нас однажды взяли УК РФ и Лолиту...

*

Современная концепция верности:

"Кроме тебя и мужа, у меня никого нет!"

*

Похоронили старика - крестного отца мафии.

За стол сели приехавшие на похороны из разных мест его друзья по работе - старые важные мафиози.

Открывая печальное застолье, старейший из них с бокалом вина с трудом поднимается со стула на дряхлые ноги: - Друзья! Я предлагаю выпить за упокой души нашего незабвенного Джузеппе (смахивает скупую мужскую слезу). М-да... Ну, и сразу за прекрасных дам! Чтобы два раза не вставать...

*

Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту, — попробуйте «Сникерс» и вы поймете, насколько он хуже «Жигулевского».

*

Познакомлюсь с доброй и красивой девушкой... устал трахать злых и страшных.
*
Муж наливает себе рюмку водки.

Жена это дело заметила и говорит: - Наберись терпения, мы же ждем гостей вечером!

Про терпение муж забыл, ... зато - набрался.

*

Женщина криминалист осматривает труп и диктует следователю: - При осмотре головы потерпевшего в затылочной области обнаружено отверстие размером со среднее мужское яйцо.

*

Человек может бесконечно смотреть на две вещи: на левую грудь… и на правую.

*

- Я очень хочу отметить работу нашей администрации!

- Какая, к черту, работа? Что они сделали-то?

- Ну, я не знаю, но просто очень хочу отметить...

*

В открытии нового канализационного люка участвовали: "Bолга" правым передним колесом, "шестерка" - задним левым, "Oка" полностью.

*

Девушке легко охладить пыл своего парня, чересчур настойчиво добивающегося секса.

Стоит лишь несколько раз поправить его, заменяя слово "секс" на слово "зачатие"...

*

Кто такой начальник?

Начальник - это человек, который приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя.

*

Идет лекция по микробиологии в мединституте.

Профессор вещает с кафедры: - Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии, бифидобактерии...

Голос студента с задних рядов: - Ну ты посмотри, а! Не пи*да, а прям баночка из-под йогурта!

*

Только в России бюджетное место в приличном ВУЗе стоит дороже, чем платное.
*

*
- Как кризис повлиял на евреев?

- Они стали чаще ходить в гости.

*

Мужик приходит к стоматологу выдернуть зуб.

- Я вам сделаю укол новокаина!

- Только не укол, ужасно боюсь иголок!

- Тогда дам вам подышать веселящим газом!

- Не могу, у меня на него аллергия!

- Тогда примите вот эту таблетки виагры!

- А что, это уменьшит боль?

- Нет, но у вас будет за что подержаться, пока я вам буду вырывать зуб!

*

- Человеку свойственно ошибаться, - издалека начал командир разговор с женой сапера...

*

Одесский двор.

Мужики забивают козла.

Из окна 2-го этажа: - Моня, принеси маме кефир!

- Мама, отстаньте, я занят.

- Ой, не могу! Саре с 3-го этажа ты нашел время принести триппер, а маме кефир - ты занят.

*

Каннибалы тоже считают, что люди созданы друг для друга.

*

Муж говоpит жене (задумчиво): - Знаешь, ты мне чем-то напоминаешь цаpевну-лягушку...

- Что, такая-же кpасивая и загадочная?

- Hет, такая же меpзкая, холодная, и всегда квакаешь не вовpемя...

Вовочка сидит на уpоке и думает: "Куpить что ли бpосить?... Пить что ли бpосить? ... С наpкотой что ли завязать?... Светку что ли из седьмого А тpахнуть?..."

Подходит учительница, спpашивает: - Вовочка, сколько будет дважды два?

- Четыpе, кpошка. Мне бы твои пpоблемы!
***
Приходит "новый русский" в похоронное бюро: - Мне гроб нужен 4х4, черный, дверцу там, кондиционер, все дела...

- Противоугонную систему какой фирмы господин предпочитает?

*

Ничто так не портит свадьбу как эрекция у священника!

*

Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.

На самом деле они - слабаки.

У меня женщины засыпают еще во время секса.

*

- Вчера соседей снизу затопил, они так ругались, так ругались, наверное, разведутся!

*

Что такое дипломатия?

Дипломатия - это искусство так нагадить кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался легкий привкус лесных ягод.

*

Многие женские проблемы, перед которыми пасуют лучшие психиатры, часто решает парикмахер второй категории.

*

Очередь в кабинет стоматолога.

Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики.

Через минуту выходит мужик.

Очередь, встревоженно: - Неужели так больно?!

Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец: - Ну еще бы...

*

Газетный киоск.

Бравый полковник: - Мне "Известия" и "Еврейскую газету"

Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна: - Ви что... из наших?

- Нет, я не из ваших.

- А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?

- Я ей вытираю задницу.

- А позвольте поинтересоватся, как давно ви это делаете?

- Полгода, вам какая разница?

- Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это делать, то ваша жопа таки скоро станет умнее вашей головы.

*

- Доктор, пациент из реанимации уже чувтвует себя лучше.

Сегодня в первый раз заговорил.

- И что же он сказал?

- "Как же мне хреново"

*

Швейцарские учёные выяснили, что за любовь к деньгам и любовь к женщине отвечает один и тот же участок мозга!

Вывод: "Женщину и деньги нельзя любить одновременно!"

***

Обидчивый Билан нагадил в раковину

Еще недавно Дима Билан считался в нашей стране гастролером номер один - и по количеству концертов, и по сборам. Однако в последнее время организаторы отказываются от сотрудничества с ним. В качестве причин называют падающий спрос на артиста и его, мягко говоря, не совсем адекватное поведение.
Притчей во языцех стала скандальная история с раковиной, в которую Билан однажды на гастролях якобы справил большую нужду: певец обиделся, что ему предоставили гримерку без туалета.
- Такой инцидент был в одном из городов Сибири после первого выступления Димы на "Евровидении", - подтвердил Николай Кривогуз из агентства "Евроконцерт-Омск". - В нашем городе подобного, к счастью, он не вытворял, но крови тоже попортил. Концерт начался с опозданием, потому что артист и его команда опоздали на рейс. Я слышал, что похожая история с раковиной случилась и в гостинице, где он "наделал" в ванну.
- Билан и его окружение оставили о себе очень неприятные воспоминания, - признался известный организатор гастролей из Иркутска Олег Акимов. - Они сильно загадили и затопили отель. До этого гостиница давала мне 50 процентов скидки. А после Билана вообще перестала со мной работать. Я видел звезд разного калибра. Делал концерты "Scorpions", "Deep Purple", Патрисии Каас. Никто так не "звездил", как эти 20-летние хамоватые ребята. Билан вышел из самолета уже бухой. Ему подали машину стоимостью $80 тысяч, так он захотел сам сесть за руль. Еле уговорили не делать этого. На площадку приехал за пару минут до концерта, отработал и опять пошел бухать. Никогда больше не буду работать с Биланом.
Даже те организаторы, которым певец не оставлял "подарки" в ванных, отзываются о сотрудничестве с ним без особого восторга, сообщает Шоу-бизнес.Ру.
- Дима Билан - это наша всероссийская попсовая боль, - с горечью констатировала Анна Павлова, сотрудница лучшего в Хабаровске концертного агентства "Арт-проект". - Этого артиста я занесла в черный список. Он когда-то хорошо выступал. У него был хороший голос. Им можно было по-настоящему гордиться. Но сейчас Дима находится в бедственном положении. Еще недавно его концерты проходили с аншлагом, но последний, несмотря на мощную пиар-кампанию на радио и телевидении, собрал всего 30 процентов зрителей. Накануне Дима сорвал голос, пел очень плохо и был просто невменяем. Видимо, "отходняк". Его долго откачивали, пытались привести в чувство. А уже во время концерта он "догонялся" коньяком. Его общение с публикой тоже оставляет желать лучшего. На концерте было много детей, они его любят и воспринимают как образец для подражания. А он со сцены отпускал в их адрес похабные и несмешные шуточки. Подходит к нему девочка с цветами. "А что это у тебя ногти такие зеленые? Ха-ха-ха!" - залился глупым смехом Билан. Зрители возмущались, некоторые даже требовали вернуть им деньги за билеты.
Неадекватностью отличаются многие нынешние звезды, - продолжает Анна Павлова. - Например, МакSим. Самомнение у нее высокое. На концерте вела себя отвратительно, провоцировала малолетних поклонников на беспорядки. Призывала устроить перед сценой не предусмотренный танцпол, в результате в первых рядах ничего не было видно. Но то, что происходит с Биланом, - это падение в пропасть. По-человечески его жалко. Гибнет человек, он собой уже не владеет. Похоже, Дима пристрастился к наркотикам: у него глаза с неестественно расширенными зрачками. К сожалению, некому его образумить. Те, кто окружает его в гастрольных поездках, не лучше. В частности, его директор к началу концерта был пьян и не мог решать вопросы. Насколько знаю, Билан у многих организаторов в черном списке. На Дальнем Востоке уже никто не возьмется делать ему гастроли. По моему мнению, Диму может привести в чувство только глубокое покаяние. Ему нужен священник, который помог бы ему пойти нравственную и психологическую реабилитацию. О чем думает его продюсер Яна Рудковская? Почему не пытается помочь? Человека нужно срочно спасать.
О том, что с Биланом происходит неладное, я пытался поговорить с Рудковской еще в прошлом году. Тогда во время отборочного тура "Евровидения", который транслировал в прямом эфире телеканал "Россия", Дима своим поведением поверг в шок всю страну - не мог подняться на сцену, нес невпопад какую-то околесицу, нелепо хихикал. Однако Яна даже не захотела обсуждать эту тему и обвинила меня в злонамеренном желании очернить "гордость России".
- Давайте еще напишем, что Дима был под наркотиками! - недовольно заявила она. - Меня уже Батурин облил грязью. Я у него тоже стала наркоманкой. Нам с Димой эти скандалы не нужны.
Кстати, поведение артиста шокирует не только зрителей и организаторов, но и его коллег.
- Один из наших музыкантов когда-то учился в Генсинке вместе с Биланом, - рассказал муж Валерии Иосиф Пригожин. - Хороший парень с двумя высшими образованиями. Недавно на корпоративном мероприятии он увидел сокурсника, обрадовался и бросился к нему со словами: "Привет, Димка!" На что Билан высокомерным тоном ответил: "Я не для того делал карьеру, чтобы всякие меня Димкой называли!" И демонстративно прошел мимо него. Парень чуть не расплакался от обиды. Жили с Биланом в одной общаге, а тот его так прилюдно унизил.

Некрасиво и недостойно.

Вопросы и Oтветы AрмянскогO PадиO

*

Можно ли красить яйца кисточкой?

Можно, если муж не боится шекотки.

*
Каким должен быть ночной горшок в малогабаритной квартире?

Таким же как обычно, только ручками внутрь.

*
Может ли женщина забеременеть от пыли?

Может если пыль cтоит столбом.

*
Может ли женщина, будучи три раза замужем, остаться девственной?

Может, если первый муж - француз, второй - армянин, третий -академик.

*
Может ли немецкая овчарка стать бульдогом?

Может, если ей обрубить хвост и набить морду.

*
Для чего пpименяется пуpген?

Это национальное противозачаточное средство.

*
Кто такой вездесущий?

Это человек страдающий недержанием мочи.

*
Кем лучше быть - дураком или лысым?

Лучше дураком - не так заметно лысины.

*
Какое сходство между женской ножкой и телевышкой?

Чем выше, тем больше дух захватывает.

*
Почему старые девы носят черные юбки?

Чтобы не засветить пленку.

*
Когда наступит всемирный голод?

Когда китайцы начнут есть вилками.

*
Обладает ли женщина даром удоволетворять мужчину?

Обладает, но не даром.

*
Может ли собака получить инфаркт?

Может, если ей создать человеческие условия.

*
Будет ли новая всемирная война?

Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется.

*
Как уберечь горжетку от выпадания волос?

Что такое горжетка мы не знаем, но догадываемся.

Рекомендуем не ездить на лошади верхом, на велосипеде, а также не мыться жесткой мочалкой.

*
Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха?

Потаскуха - это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать, а порядочная любит порядок, сегодня - один, а завтра - другой.

*
Какая разница между статуей и женщиной?

Статуя сначала падает, а потом ломается, женщина - наоборот.

*
Почему петух поeт всю жизнь?

Потому, что у него много жeн и ни одной тeщи.

*
Есть ли жизнь на Марсе.

Тоже нет.

*
Что такое зарплата?

То же, что и менструация: ждешь месяц, а в три дня кончается.

*
Откуда происходят все болезни?

Все болезни от нервов, только сифилис от удовольствия.

*
Что такое критика снизу?

Не можешь - слезай.

*
Что самое ценное в женском молоке?

Тара.

*
Может ли мужчина обладать сотней женщин в одну ночь?

Может, если ночь полярная.

*
Что такое муж?

Это заместитель любовника по хозяйственной части.

*
Какая разница между мужем и директором?

Директор знает своего заместителя, а муж - нет.

*
Что означает русское слово - бизнес?

Hадо стащить ящик водки, водку вылить, бутылки сдать, а деньги пропить.

*
Что легче всего на свете?

Член - не успеешь подумать, уже встает.

*
Что тяжелее всего на свете?

Член - если не встает, то никаким домкратом не подымешь.

*
Что быстрее всего на свете?

Мысль.

За одну минуту можно перенестись из Еревана в Париж и поставить дюжину палок самой красивой женщине.

*
Кто были первые люди на Земле?

Известно, что человек произошел от обезьяны, поэтому приходится признать, что первыми людьми были: еврей - Арон Гутан, грузин - Шимпанидзе и украинец - Гаврила.

*
В чем различие между мужским членом и самолетом?

Самолет поднимается - становится меньше, а член поднимается - становится больше.

*
Может ли мужской член стать ударником Ком.Труда?

Не может, так как он встает на работу не когда нужно, а когда захочет.

Не может работать 8 часов подряд, плюет на свое рабочее место, кроме того имеет свои частнособственнические интересы - сам побыл, других не пускает.

*
Чем девушка отличается от рыцаря?

Рыцарь сражается до последней копли крови, а девушка - до первой.

*
Почему армянское выражение "а в кусты" пишется вместе?

Потому, что там одному делать нечего.

*
Можно ли гладить капрон?

Не можно, а нужно, если он на красивой женской ножке.

*
Почему у курицы нет грудей?

Потому, что у петуха нет рук.

*
Каких женщин будут любить при коммунизме - полных или худых?

Точно не известно, но предполагаем полных, так как мужчина не собака, на кости не бросается.

*
Что означает - крест накрест?

Поп на медсестре.

*
Какая разница между мужскими и женскими ногами?

В ногах разницы нет, разница между ними.

*
Отчего лучше умереть от сифилиса или от дизентирии?

Лучше умереть мужчиной, чем засранцем.

*
Можно ли спать с открытой форточкой?

Можно, если больше не с кем.

*
Правда ли, что Чайковский был гомосексуалистом?

Правда, но мы его любим не только за это.

*
Чем заняты девушки в больших городах?

Решают проблему - как одеть "мини" юбку на "макси" жопу и натянуть высокие сапоги на кривые ноги.

*
Как француженка делает аборт?

Тьфу!

*
Что такое парадочная женщина?

Это женщина, которая отдается в парадном.

*
Что такое застенчивая женщина?

Это женщина, которая отдается за стенкой.

*
Как заиметь друга?

Хочешь иметь друга - купи собаку.

*
Можно ли задницей останавливать поезд?

Можно, если она будет красной.

*
Может ли убить человека 6-ти вольтовый аккумулятор?

Может, если он упадет со шкафа.

*
Чем отличается женщина от яхты?

На яхте сначала ставят мачту, а потом поднимают паруса, а у женщины - наоборот.

*
Что такое однополчанин?

Это мужчина, который может кинуть только одну палку.

*
Что находится у женщины между ног?

Стиральная машина - сунешь вещь, а вынешь тряпку.

*
Сколько бывает видов порченной любви?

Мужчина к мужчине, женщина к женщине, страны народной демократии к СССР.

*
Чем отличаются орехи от мужа?

Орехи грызут, когда есть деньги, а мужа грызут, когда нет денег.

*
Что такое "ни то, ни се и сбоку бантик"?

Голый мужчина в профиль.

*
Есть ли в СССР дома терпимости?

Домов терпимости у нас нет, у нас есть дома отдыха.

*
Можно ли на ходу изнасиловать женщину?

Нельзя, потому что бежать с поднятой юбкой легче, чем со спущенными штанами.

*
Можно ли определить национальность, если отец-турок, а мать - еврейка?

Натуральный еврей.

*
Где у человека душа?

Под мочевым пузырем.

Как оправишься, так душе легче становится.

*
Где у женщины аппендицит?

Как войдешь- налево.

*
Что думает петух, когда бежит за курицей?

"Догоню-удовлетворюсь, а не догоню, так согреюсь".

*
А курица?

"Не слишком ли быстро я бегу?".

*
Как молодой жене обращаться с мужем?

Как с собакой - кормить, ласкать, почаще водить гулять.

*
Будет ли любовь при коммунизме?

Не будет денег, не будет и любви.

*
Почему когда потеют ноги, они плохо пахнут, а руки нет?

Вспомните, откуда растут ноги, и откуда растут руки.

*
Можно ли прожить на одну зарплату?

Не знаем не пробовали.

*
Какое самое лучшее противозачаточное средство?

"Спиодин".

*
Сколько в мире великих наций?

Русские, нерусские и армяне.

*
Что милее всего на свете?

Cон.

Положи рядом со мною красивую женщину, но если хочешь спать, то не обратишь на нее никакого внимания.

*
Что может дать самая красивая женщина Парижа?

Она не может дать больше того, что может дать.

*
Что такое сверхжадность?

Когда человек испортит воздух под одеялом и накроется с головой.

*
Почему клоп плоский?

Чтобы удобнее было на нем спать.

*
Как избавиться от клопов?

Надо купить лотерейные билеты и оклеить ими комнату.

Если хоть один билет выиграет, то клопы сдохнут от смеха.

*
Как определить границу, где грузия, а где армения?

Надо поставить на границе голую женщину - грузин подойдет спереди, а армянин сзади.

*
Что мягче всего на свете?

Кулак.

Даже на мягкой подушке его подкладывают под голову.

*
Можно ли при атомном взрыве сходить в туалет?

Можно, если найдете свой зад.

*
Что такое семейная ссора?

Это когда женщина разводит ногами, а мужчина руками.

*
Почему женщин не берут в армию?

Потому, что по команде "ложись" они падают на спину.

*
Какая разница между лекарством и пивом?

Лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а затем выписывают.

*
Чем отличается женщина от дерева?

Дерево сначала пилят, а потом валят, женщину - наоборот.

*
Что такое реактивный муж?

Это - ТУ - 104, а жену - ни разу.

*
Что надо сделать, когда на тещу напал тигр?

Сам напал, сам пусть и защищается.

*
Почему мужской член быстро уходит на пенсию?

Потому, что он работает в горячем цеху, и всегда в ночную смену.

*
В СССР плановая система хозяйства, почему же не планируется рождаемость?

Потому, что средства производства находятся в частных руках.

*
Можно ли Париж сделать соцгородом?

Можно, но жалко.

*
Правда ли, что у всех б... блестят глаза?

Армянское радио отказалось отвечать.

Тогда подключилось Одесское радио: " Если бы у всех б... блестели глаза, то в Одессе всегда были бы белые ночи".

На этот счет Ленинградское радио заявило: "Просьба без намеков".

*
Чем отличаеся Волга от попа?

Волга- матушка, поп - батюшка.

*
Можно ли определить величину мужского члена по носу?

Можно.

Но если судить по ослу, то лучше по ушам.

*
Что такое "ни то- ни се"?

Это маленькая на троих.

*
Что такое старость?

Это когда половина мочи идет на анализ.

*
Что можно снять с голой женщины?

Голого мужчину.

*
Почему слово "квас" пишется вместе, а "к вам" - раздельно?

Потому, что"ананас"пишется вместе, а "мы ее" - раздельно.

*
Чем отличается женщина от мужчины?

Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина наоборот.

*
Как в комнате уничтожить клопов?

Надо загнать их под шкаф, а у шкафа подпилить ножки.

*
Какой город самый красивый?

И сколько надо атомных бомб, чтобы его уничтожить?

Армянское радио помолчало и ответило: "Ереван красивый город, но Тбилиси - лучше".

*
Что нужно делать при атомном взрыве?

Завернуться в простыню и медленно ползти на кладбище.

А почему медленно?

Чтобы не создавать паники.

*
Какая разница между ночным горшком и телевизором?

Разницы никакой.

И там и там одно и тоже, но в горшке лучше видно.

*
Можно ли построить коммунизм в отдельно взятом городе Ереване?

Можно, но лучше это сделать в отдельно взятом городе Тбилиси.

*
Что будет, если соединить кибернетику и математику?

Кибенематика.

*
Для чего человеку нос?

У мужчин для красоты, а женщин, чтобы совать его куда не следует.

*
Почему одни мужчины худые, а другие толстые, хотя едят одни и те же макароны?

Потому, что одни едят вдоль, а другие поперек.

*
Какая разница между женщиной и стеклом?

Если стекло покрывают матом - оно белеет, а женщина краснеет.

*
Какой телевизор самый хороший?

Женский.

Во-первых, он ломается раз в жизни.

Во-вторых, раз в месяц бывает цветным.

В-третьих, подходит любая трубка.

В-четвертых, работает под любым напряжением.

*
Как сделать двойню?

Надо обернуть член в копировальную бумагу.

*
Что надо сделать, чтобы женщина не рожала, ружье не стреляло, собака не кусала.

Не спускать.

*
Может ли в Армении быть коммунизм?

Нет, потому что Армения за горами.

*
Что такое волосатый мужчина?

Это или первый мужчина или последняя обезьяна.

*
Что такое похмелье?

Это та же пьянка, только с утра.

*
Как называется женщина с низким декольте?

Голосистая.

*
Что такое половая недостаточность?

Это когда член не достает до пола 15 см.

*
Какую жену лучше иметь: страшную, но верную или красивую, но б...?

Лучше есть торт хором, чем клевать г... в одиночку.

*
Почему армянам всегда везет?

Потому, что фортуна ботся повернуться к ним задом.

*
Можно ли изнасиловать женщину, у которой кривые ноги?

Армянское радио неделю молчало.

Подключилось "Би-Би-Си", через некоторое время поступил ответ:

"Англичане - джентельмены и палки в колеса ставить не будут".

*
Почему в магазинах не стало баранов, свиней и кур?

Потому, что все бараны пошли учиться, все свиньи вышли в люди , а куры со смеху сдохли.

*
Какой самый короткий анекдот?

Еврей-дворник.

*
Можно ли скрестить медведя и корову?

Не только можно, но и нужно, чтобы зимой оно сосало лапу, а летом давало молоко.

*
Что нужно сделать, чтобы повысить урожайность в СССР?

Надо прекратить лить г... друг на друга и начать вывозить его на поля.

*
Что нужно сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простынь?

Вымыть ноги.

*
Что такое дирижабль?

Это летающее яйцо.
Почему?

Плохо работает пропеллер.

*
Чем отличается триппер от соловья?

Поймаешь-узнаешь.

*
Правда ли, что русский язык очень мелодичен?

Истинная правда, т.к. русские говорят: "Речка поколено, а рыбы до х...".

*
Может ли женщина сделать мужчину миллионером?

Mожет, если он милиардер.

*
Что такое: "ни кола - ни двора"?

Это когда не стоит и жить негде.

*
Кто такой русский?

Дурак.
А два русских?

Драка.
А три русских?

Очередь за водкой.

*
Почему нет папуасского джаз-оркестра?

Не каждый порядочный еврей засунет себе в нос кольцо.

*
Почему мы идем к коммунизму, а жрать нечего?

Накой жрать посреди дороги, придем и нажремся.

*
Какая любовь самая чистая?

После бани.

*
Что выше любви?

Пупок.

*
Какая вам нравится болезнь?

Чесотка.
Почему?

Почесался и еще хочется.

А какая не нравится?

Гемморой.

Ни себе посмотреть, ни людям показать.

*
Что такое очередь?

Это организованный поход к прилавку.

*
Можно ли тещу убить ватой?

Да, если в нее завернуть утюг.

*
Где у женщин волосы самые кудрявые?

В Африке.

*
Что нужно сделать 80-ти летней старухе, чтобы грудь у нее стояла, как у девушки?

Встать на четвереньки.

*
Что будет, если скрестить воблу и стерлядь?

Воблядь.

*
Есть ли разница между проституткой и б...?

Проститутка - это профессия, а б... - это хобби.

*
Почему камбала плоская?

Точно не знаем, но думаем, что после ночи с китом.

*
Можно ли жениться в 40 с небольшим?

Да, но лучше в 30 с большим.

*
Что такое фокстрот?

Любовь стоя.

*
Что такое любовь?

Фокстрот лежа.

*
В котором часу девушка должна ложиться в постель?

В 21 час, так как в 23 она должна быть дома.

*
В какой раздел библиотеки поставить книгу "онанизм"?

В раздел "умелые руки".

*
Может ли женщина прожить на 30 рублей в месяц?

Да если одеваться будет в кредит, а раздеваться за наличные.

*
Что такое культ личности?

Это когда один плюет на всех.
А разоблачение культа личности?

Это когда все плюют на одного, а в результате все ходят оплеванные.

Можно ли гладить женское трико утюгом?

Да, но лучше руками.

*
Что будет если скрестить ежа и ужа?

Полтора метра колючей проволоки.

*
Что делает лиса, когда хочет иметь маленьких лисят?

То же самое, что и женщина, когда хочет иметь лису.

*
Можно ли беседовать с девушкой 15-ти лет о половом вопросе?

Да, если хотите расширить свой кругозор.

*
Что такое переходный возраст?

Это когда пенсию не дают по молодости, а женщины не дают по старости.

*
Что надо делать, если сны снятся на иностранном языке?

Надо брать с собой переводчицу.

*
Может ли "запорожец" развить скорость 140 км/ч?

Да, если пустить его с горы Арарат.

*
Правда, что при коммунизме дети будут рождаться при помощи пара и электричества и как это понять?

Разьясняем: в комнату входит пара и гасит свет.

Остальное как при социализме.

*
Может ли забеременеть мужчина?

Над этой проблемой ведется работа в Армении.

Пока положительных результатов нет.

*
На что будет похожа женщина, если ее поставить вверх ногами?

На копилку.

*
На что будет похож мужчина, если его поставить вверх ногами?

На вешалку.

*
Сколько раз в жизни краснеет женщина?

Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу, когда первый раз берет деньги, когда первый раз дает деньги.

А мужчина?

Два раза: первый раз - когда не может второй, второй раз когда не может первый.

*
Можно ли изнасиловать женщину на центральной площади?

Нет.

Будут мешать советами.

*
Можно ли на квадратном метре играть в городки?

Можно, если женщина ставит фигуры, а мужчина кидает палки.

*
Может ли женщина стать лебедем?

Если может раком, может и лебедем.

*
Как уберечься от беременности?

Пейте Нарзан.
До или после?

Вместо.

*
Какой должна быть женщина?

Как поликлиника: чистой, общедоступной и бесплатной.

*
Чем отличается женщина от бутылки?

Бутылку сначала заполняют, а потом затыкают, а женщину - наоборот.

*
Что делать, чтобы не потеть на работе?

Что такое работа мы не знаем, но если это то, о чем мы думаем, то советуем не накрываться одеялом.

*
Обязательно ли красить яйца на пасху?

Да, ибо не человек красит яйца, а яйца человека.

*
Может ли женжина стать вратарем?

Может, если выдержит 11-метровый.

*
Чем отличаются мужские трусы от женских?

В мужские лезут ногами, а в женские руками.

*
Можно ли забеременеть от тунеядца?

Нет, тунеядцы обычно плохо кончают.

*
Что такое беремеенная девушка?

Это девушка без чувства юмора, с ней пошутили, а она надулась.

*
Изменяла ли Ева Адаму?

Точно не знаем, но то что человек произошел от обезьяны зто факт.

*
Что такое апатия?

Это отношение к сношению после сношения.

*
Американец спрашивает: "Может ли в СССР инженер купить машину?"

Радио молчало три дня, потом ответило с пафосом: "А у вас негров линчуют".

*
Что можно купить на старый рубль?

Ничего.
А на инвалютный?

В десять раз больше.

*
Правда ли, что академик Амбарцумян выиграл "Волгу" по лотерее?

Да, только не академик, а футболист и не в лотерею, а в преферанс, и не выиграл, а проиграл, и не "Bолгу", а 100 рублей.

*
Какой народ самый умный?

Спасибо за комплимент.

*
Что такое плотская любовь?

Это любовь на плоту.

*
Что такое сверхиндукция?

Это когда армянин постучит членом по телеграфному столбу, а на телеграфной станции забеременеет телеграфистка.

*
Что делать если хочется работать?

Ляг полежи и все пройдет.

*
Почему закрыли Армянское радио?

За неуместную паузу.

*
Что такое социализм?

Г... по сравнению с коммунизмом.

*
Можно ли бить жену?

Не только можно, но и нужно, ибо еще Маркс говорил, что битие определяет сознание.

*
Какая разница между вором и любовником?

Вор ищет где плохо лежит, а любовник где плохо стоит.

*
Почему некоторые мужчины стремятся овладеть женщиной на лестнице?

Если не встанет, то можно сказать, что кто-то идет.

*
Почему в магазинах нет красной икры?

Из-за отсутствия спроса.

Приди в магазин и послушай.

Разве красную икру кто-нибудь спрашивает?

*
Чем сменяется культ личности?

Культом двуличности.

*
Чем отличается слово "стоит" от слова "стоит"?

Если не стоит, то и не стоит.

*
Что получится, если на безногого мужчину одеть юбку?

Колокольчик.

*
Чем отличается золотая женщина от простой?

Золотая с пробой.

*
Откуда возникла чечетка?

Она возникла в семье рабочего Саркисяна, у которого было 13 детей и один ночной горшок.

*