Женщина - хранительница очага, в котором сжигается семейный бюджет.

***

Приходик мужик домой грустный.

Жена спрашивает: - Что случилось?

- С коллегой поссорился.

- Как так?

- Да у него жена с собачкой пришла на работу. А я показал пальцем на собачку и спросил "Тоже сучка?"...

*

Разговаривают две соседки: - Слышала? От Петрова жена ушла!

- Неужели?! Ну и как он?

- Сейчас уже успокоился. А сначала думал, что с ума сойдет от радости.
*

- А я вчера жену на "Отелло" водил!
- Во даешь! Культурная программа?
- Нет, для профилактики...
*
Муж приходит домой и говорит жене: - У меня серьезная проблема на работе.
Жена ласково: - Дрогой, не волнуйся и никогда не говори "у меня проблема", говори "у нас проблема..."
- Хорошо. У нас проблема на работе. У нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.
*
Маленькая девочка заканчивает свою вечернюю молитву словами: "А еще, милый Боженька, пошли немного одежды тем бедным голым девушкам в журнале, который читает папочка."
*
- Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!
- Родная моя, дыши, чем есть...
*
Жена с возмущением говорит мужу: - Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым!
Муж: - А сегодня моя очередь быть счастливым.
*
Хозяева шикарной виллы уходят и вешают на калитку табличку:
"ОСТОРОЖНО, ОЧЕНЬ ЗЛОБНАЯ СОБАКА!"
Приходят - вилла ограблена, на калитке висит бумага:
"ЗАЧЕМ НА СОБАЧКУ КЛЕВЕЩЕТЕ?"
*
Любовница, как правило, доказывает, что у мужа слишком много свободного времени.
*
Две подруги.
- Как твой муж в постели?
- Да как! Как велотренажер!
- Это как?
- Пыхтишь на нем, стонешь, потеешь, а он - никуда не едет!
*
Жена: - Что-то у меня левая рука чешется... Это наверное к деньгам.
Муж (не отрываясь от газеты): - Не дам!
***