Быстрая реакция отлично заменяет хорошие манеры.

***
Неказистый, хромой, плохо одетый, шепелявящий клиент пришел в брачную контору и говорит, заикаясь: - Я хочу жениться на богатой, красивой, верной женщине!

- Но вы же должны понимать, что такая дама может за вас выйти только в случае, если она полная дура!

- Ну хорошо, пускай будет дура...

***

Недостатки отличаются от достоинств особой стабильностью.

Читая строки А. С. Пушкина — «Выпьем с горя! Где же кружка?», отчетливо понимаешь, что поэт так и не стал до конца русским, ведь русского человека, когда он хочет выпить, а тем более с горя, меньше всего интересует местонахождение какой-то там кружки.

***

НЕ ДУМАЙ О МУЖЧИНАХ С ВЫСОКА,

НАСТУПИТ ВРЕМЯ, И ПОЙМЕШЬ, ЛЮБЕЗНАЯ,

МУЖЧИНА - КАК ЛИМОН ДЛЯ КОНЬЯКА -

ВЕЩЬ НУЖНАЯ, ДА И В БЫТУ ПОЛЕЗНАЯ.
***
Услуга - жена на час, конкурентные цены, если она за*бет мозги за полчаса - гарантированный возврат половины суммы.

***

- Зря ты так, Вась, про олигархов. Тоже люди, и беды у нас с ними общие. Вон, возьми Петровича - совсем теща запилила!

- А чего пилит?

- Баррель падает... Фьючерсы дешевеют...

***

Дальнобойщики-импотенты доставляют груз на сутки раньше.

***

Девушка работает в аптечной точке, которая находится в продовольственном магазине.

И вот заходит какой-то мужик и начинает так шариться по всем отделам.

Шарится, шарится - потом подходит к аптеке и начинает в задумчивости изучать презервативы.

Ну, та не вытерпела - и сдуру спросила: - Вам помочь?

На что мужик хмуро посмотрел на нее и ответил: - Нет, лучше водки.

***

Идут троe грузин.

Впереди идет симпатичная девушка.

Один говорит: - Я бы такой девушке дал бы тысячу рублэй.

Второй: - А я бы дал 100 тысяч рублэй.

Третий: - А я бы такой девушке машину купил бы, квартиру купил бы.

Девушка оборачеваэтся и спрашивает: -Извините, а кто из вас говорил последним?

- Ты иди, иди, у нас свой мужской разговор...
***

Британские ученые установили, что покупка и установка посудомоечной машины на 18% уменьшает риск возникновения бытовой ссоры со смертельным исходом.

***

Наши болезни все те же, что и тысячи лет назад, но врачи подыскали им более дорогие названия.

***

У него была самая красивая девушка во дворе, поэтому в армию его провожали всем двором!

***

- Что будет, если секретарша забеременеет от генерального директора?

- У нее родится генеральный секретарь.

***

В неразделенной любви есть один существенный плюс - она не приводит к разделу имущества.
***
В зоопарке возле клетки с обезьянами.

Женщина спрашивает стоящего рядом южанина: - Скажите, эта обезьяна - мужчина или женщина?

Тот молчит...

Она снова его спрашивает.

Наконец, тот не выдерживает: - Это самэц! Мужчина - это тот, у кого дэньги есть, а это - самэц!

***

Гробовщик - вдове: - Хозяйка, как хоронить будем? Рога отпиливать или гроб удлинять?

***

Даже замужем надо следить за собой, иначе придется следить за мужем.

***

Одна очень секси телка решила разбогатеть.

Причем быстро.

Нашла богатого 73-летнего старичка и разработала план - как затрахать его до смерти в первую брачную ночь.

Свадьба, несмотря на их почти полувековую разницу в возрасте, прошла без проблем.

И вот телка раздетая лежит в кровати и ждет его прихода.

Появляется старичок совершенно голый.

На 20-сантиметровом мощном члене презерватив, в ушах и в носу - затычки.

Чувствуя, что что-то не так, телка с тревогой спрашивает: - А зачем тебе все это?

- Есть две вещи, которые я не могу переносить, - отвечает старикашка, - вопли женщины и запах горелой резины...

***

Женщина краснеет в двух случаях: либо когда намеренно врет, либо когда случайно говорит правду.

***
Неравный брак - это когда один из супругов ненавидит другого больше, чем тот его.

***

- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?

- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование... Tолько член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить!

***

Ипотека - это все яйца в одной корзине, причем за эти яйца вас держит банк.

***

Поздно вечером вечно пьяный муж возвращается домой и застаёт жену лежащую на кровати с бананом в заднице.

Муж: - Ты что, охренела?!!

Жена: - Банальный секс, дорогой...

***

Жена кричит на мужа: - Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что уходят на сигареты?

Муж отвечает: - Знаю. Тебе - шубу, мне - ничего!

***

Сидит Буратино и сам с собой рассуждает: - Вот и зачатие у меня непорочное, и отец плотник...

***

B роддоме родился ребенок.

Счастливый отец кричит: "Мальчик! У меня родился мальчик!"

Акушерка говорит: "Это не мальчик, а девочка, и отпустите мой мизинец"

***

- Я слышал, ваша жена pежиссеp?

- Да.

- А где и над чем она сейчас pаботает, если это не секpет?

- Она pаботает дома, pежиссеpом семейных сцен...

***
- За что ты его все время пидорасом называешь, нормальный вроде парень?

- Да достал он всех. На его ДР подарили ему 2 билета на концерт Бори Моисеева, с намеком, мол, хватит быть таким педиком, так он перед концертом затусовался у входа, продал билеты в 5 раз дороже какому-то старому богатому ахтунгу, а тот, восхищенный его активностью, его еще и на работу к себе взял в ниибаца крутую фирму.

- Вот пидорас!

***
Жена уехала в командировку.

Муж соскучился и рванул к ней неожиданно.

Встреча,сразу в постель, бурный трах, оргазмы, крики...

Тут вопль из-за стены: - Вы можете трахаться потише!!! Я уже 5-й день из-за вас не сплю!

***

Друзья познаются в беде, а родственники при дележе наследства.

***

Наследие Наполеона в России: торт, коньяк и психи!

***
Продам нервную систему в отличном состоянии!

Заводится с полоборота!

***

- Как же ты умудрилась залететь, если вы пользуетесь презервативом?

- Как, как? Презерватив порвался о спиральку!

- Так у тебя еще и спиралька установлена?

- Была, но она выскочила, зацепившись за презерватив...

***

- А как дела у вас на работе?

- Да как вам сказать.... То п*здато, то ху*во...

Я ВЕНЕРОЛОГОМ РАБОТАЮ!!!

***
Сталкиваются два мужика в супермаркете: - Ой извините, не заметил! Я жену потерял , уже полчаса ищу!

- Я свою тоже потерял! А ваша как выглядит?

- Ну такая высокая, стройная, полногрудая блондинка на высоких каблуках в мини-юбке. А ваша?

- Это не важно, давайте искать вашу!!!

***

Искусанного пчёлами дачника Сидорова не узнала жена и изменила ему с ним же.

***

Муж спрашивает жену: - Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?

- Я даже не знаю... Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание... Возможно, кто-то этим и пользуется...

***

Как из маминой, из спальни

Кривоногий и хромой

Вышел папа. Я такой же!

Генофонд у нас плохой.

***

Мужик в баре пьет пиво.

В это время врывается его друг, весь в слезах: - Вася, такая штука вышла... Друг! У тебя жена под трамвай попала... Насмерть...

Мужик медленно поворачивается к бармену: - Горе-то какое... Налей-ка мне ТЕМНОГО пива...
***
В некотором царстве, некотором государстве собрались все умные люди и написали Конституцию.

И в этой Конституции говорилось, что все женщины должны быть красивыми, добрыми и с большими сиськами, похмелье запрещается, все браки должны быть счастливыми, всем людям должны платить большие зарплаты за то, что они такие классные, посуда обязана мыться сама, а легкие наркотики, сигареты и интернет признаются витаминами и продлевают жизнь.

На улице всегда должна быть хорошая погода, а в каждом городе должно быть море.

А потом ещё немного посидели умные люди над Конституцией, подумали и дописали: "А если чего-нибудь у нас не получится - то и насрать!".

***

- Дорогой! Просыпайся!!! Просыпайся!

- Что случилось? Три часа ночи!

- Голова прошла!

***

Вещи, которые покупают одновременно:

-Раскладушку для тёщи и пистолет.

-Диск с фильмами Тарковского и бутылку водки.

-Билеты в консерваторию и энергитический напиток.

-Шаурму и активированный уголь.

-Автомобиль жене, валидол - себе.

-Томик лирических стихов и презерватив.

-Проездной на метро и освежитель воздуха.

-Портрет Чубайса и дротики для дартс.

-Клей "Момент" и целлофановый пакетик.

-Губернаторское кресло и футбольный клуб.

-Котёнка и новые обои.

-Пианино и беруши.

-Помаду для любовницы и такую же для жены.

-Компьютер жне и её исчезновение из твоей жизни.

-Бутылку водки и ...бутылку водки.

***

Бабулька покупает железнодорожный билет.

- Мне, внученька, билет в город ... C матершинным названием, только вот забыла, как его название-то.

- Что вы, таких нет, вспоминайте в какой.

- То ли песок в пи*де, то ли пи*да в песке.

- Ну что вы, такого города нет! Подумайте лучше.

Бабулька подумала.

- Вспомнила, внучка! В Мандешлак!

***
Новые условия получения кредита - выбить деньги с предыдущего заемщика.

***

Если вы ищите сострадания и справедливости - это в словаре между "сифилисом" и "сукой".

***

Теперь в США при игре в шахматы и шашки черным разрешили ходить первыми.

***

Жена у Петрова была настоящий клад.

Самому Петрову вполне хватило бы 25%.

***

Встретив Медузу Горгону, Персей пожалел, что у его члена нет глаз.

***

Умирающий муж говорит своей жене: - Может быть, ты была верна мне всю жизнь, а, может, и согрешила? Сейчас, когда я умираю, можешь признаться, что изменяла мне с соседом. Теперь-то все равно, но хотелось бы знать правду перед смертью.

- А вдруг ты не умрешь?
***
Как сделать женщину счастливой?
Кажется не так уж и трудно!

Стоит лишь быть:
1) Другом

2) Товарищем

3) Любовником

4) Братом

5) Отцом

6) Хозяином

7) Учителем

8) Поваром

9) Кровельщиком

10) Сантехником

11) Механиком

12) Декоратором

13) Стилистом

14) Сексопатологом

15) Гинекологом

16) Психологом

17) Психиатром

18) Терапевтом

19) Смелым

20) Организатором

21) хорошим отцом

22) чистоплотным

23) любезным

24) добрым

25) щедрым

26) нежным

27) внимательным

28) галантным

29) интеллигентным

30) образованным

31) с чувством юмора

32) изобретательным

33) спортивным

34) сильным

35) понимающим

36) уступчивым

37) терпимым

38) снисходительным

39) осторожным

40) мягким

41) расслабленным

42) амбициозным

43) решительным

44) надежным

45) увлеченным

46) вежливым

47) .....

48) ..... и т. д.
не забывая при этом:

49) часто делать комплименты

50) любить заниматься шопингом

51) не скандалить и не искать проблем

52) быть богатым

53) не раздражать ее

54) не смотреть на других девушек
в то же время необходимо:

55) быть внимательным к ней

56) не быть ревнивым

57) ладить с ее семьей

58) находить для нее время...

в тоже время оставляя ей пространство...

заботясь о ней...
ОЧЕНЬ ВАЖНО:

59) НИКОГДА!!! не забывать даты:

- дней рождения

- первой встречи

- помолвки

- свадьбы

...
К несчастью, даже строго соблюдая все правила, ее счастье...

не гарантировано, потому что она может задохнуться от совершенства своего спутника и сбежать с первым попавшимся: сволочью-алкоголиком-бабником...
Как сделать счастливым мужчину?

1) спать с ним

2) оставить в покое
***