KAK HE KPУTИCЬ ~ A ЖOПA CЗAДИ...: Человек — это или с детства или никогда.

Рассказывая детям сказку на ночь, папа увлекся, и рассказал как он съездил в сауну.

Если закрыть твиттер, через пару дней граждане будут подбегать к незнакомым людям, трясти их за плечи и кричать: "Я посрал!", "Мне грустно!"

- Ты чего молчишь?

- Слова подбираю.

- Какие?

- Цензурные.

Мало знать себе цену.

Надо еще пользоваться спросом.

Китай — единственная страна в мире, где все сувениры местного производства.

Жила-была девушка очень рассеянная и забывчивая.

Она часто путала противозачаточное с успокоительным,

теперь у нее 8 детей, но ее это мало колышет.

B школе на уроке истории:

- Дети, сегодня тема нашего урока – инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь сжигала живьем людей. Вовочка, у тебя уже появился вопрос?

- Марьиванна, а лабораторные будут?

Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал, что у первого ни фига не выйдет.

Молодой офицер внешней разведки женился на дочери начальника разведуправления.

На следующий день вызов в управление:

- Вам предстоит серьезное задание.

Ваша легенда: вы молодой скучающий миллионер, живете в пригороде Парижа 20 лет с женой, отдыхаете на курортах, проводите вечера в ресторанах, покупаете яхты, дорогие машины.

Через 20 лет получаете задание.

На радостях офицер загудел с друзьями.

На вечеринке он говорит: - Тесть, старый коз-зел! М-мне ксив-ву в Париж выправил!

На следующий день вызов в управление:

- Ваша легенда меняется. Финотдел не утвердил смету. Итак, вы одинокий одноглазый педераст, бомжуете под мостом в пригороде Парижа, через 20 лет получаете задание...

В этом мире возможно все.

Того, что невозможно, просто нужно дольше ждать.

Оптимист - это человек, который находясь по уши в дерьме, не падает духом, а весело и задорно булькает.

- Дедушка, а за что тебя женщины так любили?

- Да я и сам не знаю, внучек. Бывает вот сяду, положу член на колени и думаю, думаю...

Министерство культуры. Утро.

Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика.

Министр: - Изольда Павловна, что случилось?

Секретарша, всхлипывая и заикаясь: - Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и слышу «Алло, это прачечная?»

И тут я… растерялась!

- Девушка, сколько стоят ваши услуги на ночь?

- Два доллара.

- А чего так дешево?

- Храплю...

- Дайте мне пять шаурмов... Пять шаурменей... Пять шаурми... Короче, дайте мне три шаурмы и две шаурмы!

Турист присылает SMS из экзотического тура:

«Отдыхаю нормально: в море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят секса».

Мужчина не развратничает.

Он просто хочет убедиться, что его жена лучше!

Если крыть нечем - кройте матом.

Мечтaю рaботaть в секс-шопе! Только тaм вопрос всем клиентaм: за каким хуем вы сюда пришли? - звучит вполне уместно.

Встала на весы... слабительный чай, конечно, дает свои результаты... но до модели мне еще срать и срать...

Объявление в поликлинике: "Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди."

В унитаз, в отличие от унисона, гораздо легче попасть.

Если вы хотите похудеть, не ешьте всего лишь три вещи: белки, жиры и углеводы.

Адвокат телеграфирует клиенту: «Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?»

Клиент отвечает: «Закажите все. Не хочу рисковать».

Студенческая общага.

В комнату вбегает девушка и кричит: - Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости придут!.. Вы что, дуры, делаете?! С веревки снимайте!

Так много копил на черный день, что ждал его с нетерпением.

Роддом. Подъезжает «бентли».

Выскочивший из машины охранник открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах и, не найдя, начинает орать: «ЗАДОЛБАЛА!»

Вокруг мертвая тишина.

Тогда во всю глотку: «ЗА-ДОЛ-БА-ЛА!»

Охранник тихо, трогая за рукав: - Дмитрий Иванович, ИЗАБЕЛЛА…

Никогда не ловите снежинки ртом, пока все птицы не улетят на юг.

Чем дальше в лес - тем третий лишний.

Если не знаешь, что хочешь, получишь, что осталось.

Ворона пошла в магазин за сыром, но смогла купить только кар-р-ртошку, кар-р-рандаш и кар-р-ртридж.

- Так тараканы замучили, сил нет!

- А ты купи мелок, помогает.

- Серьезно?

- Ну да. Вон, смотри! Сидят в углу, рисуют.

Чтобы быть богатым, необходимы три вещи: ум, талант и много денег.

В магазине: - Дайте мне сардины в масле.

- Вам какие? Португальские, французские или испанские?

- Да все равно, мне ж с ними не разговаривать.

Испекла бабушка колобка и говорит ему: - В «Макдональдс» не ходи, а то сосиску в попу засунут!

Для гинеколога лучшее средство от бессонницы - это порнофильм.

Австралийский абориген купил себе новый бумеранг.

Но никак не может выбросить старый.

Если во время секса хлопнуть пупырчатый полиэтилен, то можно умереть от передозировки гормоном счастья.

Самое нелепое попадание в ад - споткнуться о порог рая и по привычке сказать: «Твою мать!»

Каждого мужчину где-то ждет женщина. Но неизвестно где...

Поэтому не каждому удается избежать встречи.

- Эй, объясните-ка мне, что такое «утечка мозгов»?

- В твоем случае - это насморк.

Первый раз я засомневался в этом мире, когда мой тренер по плаванию уснул пьяный в ванне и утонул.

Когда же два алкаша из нашего общежития под орех отделали моего тренера по карате, я полностью уверовал в иллюзорность всего сущего.

Собака - верный друг человека, а кошка - его хороший приятель.

Хомяк - веселый спутник человека, а белочка - забавная подружка.

Попугай - приятный собеседник, и только жаба - душитель и враг.

Счастье -это когда есть возможность не врать, отвечая на вопрос «Как дела?»

Счастье, конечно, не зависит от количества денег. Но лучше грустить в «Бентли», чем в маршрутке.

Его наглость не знала предела и других элементарных функций.

Забыть iPad перед походом в туалет - это как прийти на поле боя без оружия.

- Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим!

- Говорящий кот... - подумал Дядя Федор, - По-моему, мне травы уже достаточно...

Человек, который знает, чего он хочет, либо много знает, либо мало хочет.

Дочка - маме: - Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!

Мама (задумчиво и мечтательно): - А я... в Париж…

Очень часто, после хорошей проверки, надежный тыл оказывается беззащитной жопой!

Мечты - это когда думаешь, что будет лучше, чем будет.

Ностальгия - это когда думаешь, что было лучше, чем было.

Реальность - это когда есть, что есть.

А счастье - это когда не думаешь, что есть, что было и что будет.

Правда, в отличие от вранья, вовсе не должна выглядеть правдоподобной.

- Сема, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена!

- И как он?

- Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.

- Что сказал графолог про твой почерк?

- Сказал, что я злой и агрессивный.

- Ну а ты?

- А что я? Дал ему по морде за вранье.

В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу: - Послушайте, в моей постели клопы!

- Ой, не смешите меня! За эту цену вы таки хотите иметь в постели Джулию Робертс?

Умирает старый профессор. Лежит на диванчике в кабинете. У диванчика - его старый фронтовой друг. Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом: - Это все - книги, которые я написал.

И голову опять на подушки роняет. Собирается с силами, приподнимается вновь, показывает на другую стену с книжными полками.

- А это - книги моих учеников.

И опять голову роняет.

- А вот помню, как в 1942 году в одной деревушке я медсестру уговорил и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него попа проваливалась.

Приятель: - Ты это к чему?

Профессор: - Эх, все бы эти книги - да тогда ей под попу...

Профессор на лекции: - Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.

- Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?

Приходит мужик в секс-шоп покупать бабу резиновую.

Продавец спрашивает: - Вам обычную или с интеллектом?

- С интеллектом.

На следующий день мужик возвращается в магазин: - Поменяйте на обычную.

- А что не устраивает?

- Не дала.

Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел ливень.

Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.

Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть!

А на носу - повеситься!

Женщина на приеме у психиатра:

- Доктор, вы можете вызвать у меня манию преследования?

- Зачем вам это, голубушка?

- За мной уже три года никто не следит, а так хочется!

Если вы потеряли свое достоинство, сделайте вид, что оно не ваше.

Не удивляйтесь, когда дурак поступает умно.

Ну ошибся человек, с кем не бывает.

- Я тут грешным делом подумал...

- Лучше бы ты подумал головой!

Маковая соломка, растертая в порошок и используемая вместо приправы, делает из обычного клиента ресторана постоянного.

Не можешь решить проблему?

Создай другую, чтобы она отменила первую.

- Девочки, помогите! Вечером пригласили на банкет... Кто подскажет, тушенку из банки по этикету положено есть ложкой или вилкой?

Отец говорит Вовочке:

- Сынок, поздравляю! У тебя будет сестричка.

- Так, я не понял! Что вы сделали с моим братиком?!

- Привет! Че делаешь?

- Пресс качаю.

- А че это?

- Полезно для здоровья и для фигуры.

- Кинь ссылку, я тоже скачаю.

Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно?

Бог любви Амур не всегда попадает человеку стрелой точно в сердце - примерно в 5 процентах случаев он промахивается и попадает в задницу.

Вопрос армянскому радио: - Чем отличаются женские ноги от мужских?

- Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими - разные.

Я не злопамятный.

Я злой, но память у меня плохая, и никуда я ничего не записываю.

Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...

Коктейль «Спящий засранец»: 50 граммов снотворного и 50 граммов слабительного...

Доктор - блондинке:

- Не дышите.

- А вы что, пукнули?

Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много дpугих стpашных слов.

Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь.

На кухне хлопочет жена одного из них.

Разговор зашел о женщинах...

Oдин полушепотом, доверительно спрашивает:

- Сема, а сколько у тебя всего было женщин?

Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает:

- 25!

Из кухни раздается голос его жены: - Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!

Электричка. Цыганка - мужику: - Позалати ручку, дарагой! Все, что хочешь скажу!

Тот достает 1000 баксов: - А скажи-ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!

Цыганка в шоке, глаза вытаращила...

- Ну, видишь, не заслужила.

Объявление: «Требуются учителя в деревню Зюзюкино. Выделяется изба, собака и подъемные: два кувшина для молока. Детей в школе - восемь человек. Обращаться в сельсовет. Предпочтение отдается преподавателям этики и психологии, итальянского языка, информатики, этнографии».

Жена будит мужа: - Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?!

- ?!

- Наверное, приснилось что-нибудь страшное?

- Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!

- Ой, я бы сразу умерла!

- Но я-то... мужик!

Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает перед ней на колени и навзрыд причитает: - Люся, не улетай! Это было в последний раз!