Чтобы собеседник что-то запомнил, надо сказать волшебное слово: "Забудь"!

 18 лет - это когда по закону можно всё, но мама не разрешает.

 Надо говорить не "алкаш", а "человек нетрадиционной трезвости".

 Ты просто так лежишь или… с намёком?

 У молодого искусствоведа Катерины даже попа выглядит одухотворённо.

 Забавно, когда девушка в статусе пишет:

"мой муж самый лучший"... и все подруги ставят класс...

 Жизнь - это такая лотерея, в которой лучше удачно ошибиться, чем неудачно угадать.

 — Хорошо, что мы завели кота, которого можно унижать и тискать.

— Я думал, у тебя для этого есть я.

— Нужен был кто-то меньше и слабее.

 Можно ли считать фразу: "Я был в объятиях Морфея" пропагандой нетрадиционных сексуальных отношений?

 - Святой отец, почему любовь к замужней женщине – это грех, а любовь к женатому мужчине – это содомия?

- Потому что ты - педик, сын мой.

 Перенесённые ветром с балкона мужские трусы одной семьи стали причиной развода в другой.

 В жизни не всё так плохо, оглянись и ты поймешь, что плохого гораздо больше, чем ты думал!

 Никого не удивляет, что в сказке девочку мама назвала Красной Шапочкой, потому что она носила такую шапочку. А ведь ее могли назвать и Серенькое Пальтишко, и Стоптанные Туфельки, и Девочка Без Трусиков, и Нулевой Бюстгальтер.

 Надпись на асфальте перед многоэтажкой: "Зайка моя, я тебя люблю!" взбудоражила всех девушек Зайкиного возраста... от 13 до 70 лет...

 — Ну что? К тебе или ко мне?

— Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?

— Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

 Уметь вовремя смолчать с таким большим словарным запасом - всё равно, что напиться слабительного и напялить на себя водолазный костюм.

 Ни что не терпит пустоты. 

Утечка мозгов из страны компенсируется приходом в неё жопы.

 Лучше знать меня с плохой стороны - потому что с хорошей я ещё хуже!

 - Зачем "Форбс" печатает списки самых богатых? 

- На случай революции...

 Чтобы собеседник что-то запомнил, надо сказать волшебное слово: "Забудь"!

 Если кто-то говорит, что он умывает руки, то возможно, он кому-то уже нагадил.

 Дачное счастье - малина и роза... тачка, лопата, машина навоза.

 Нет идей, за которые стоило бы умирать. 

Есть идеи, за которые стоит убивать.

 Посмотрел на майку - там написано "LONDON".

Посмотрел на рожу - походу, букву "Г" вверх ногами написали.

Приходит интелегентный мужик в аптеку и, смущаясь, спрашивает у продавщицы: — Ну-у, дайте, э-э, мне, пожалуйста, изделие №2 

Она в ответ: — Гражданин, за гондон заплатите в кассу. 

Он, краснея, как помидор, бросается через очередь покупателей к кассе. Кассирша: — Гражданин, гондон стоит 10 рублей. 

Он хватает чек, бежит к продавщице. 

Та: — Гражданин, получите ваш гондон.

Мужик хватает презерватив и к двери. 

Продавщица на всю аптеку: — Гражданин, который купил гондон, вы забыли шляпу! 

Тот бегом за шляпой, опять к двери. 

Продавщица: — Гражданин, который забрал шляпу — вы забыли свой гондон! 

Мужик выскакивает на улицу, бросает все на асфальт и посреди толпы истошно орет: — Люди! Я еба-аться иду-у!!! 

- Изя, вы любите секс втроем?

- Да, а шо?

- Так бегите скорее домой, может, еще успеете!

 - Мой идеал девушки: миниатюрная, с красивой грудью, маленькой попой, худенькая, везде выбритая и, желательно, посещающая солярий. 

- Курица-гриль, что ли?

 Однажды Бернард Шоу обронил фразу, что все женщины продажны. 

Английская королева, узнав об этом, при встрече с Бернардом спросила: - Верно ли, сэр, что вы утверждаете, будто все

женщины продажны?

- Да, ваше величество.

- И я тоже?! — возмутилась королева.

- И вы тоже, ваше величество, — спокойно ответил Шоу.

- И сколько же я стою?! — вырвалось у королевы.

- Десять тысяч фунтов стерлингов, — тут же

определил Шоу.

- Что, так дешево! — удивилась королева.

- Вот видите, вы уже и торгуетесь, — улыбнулся драматург.

 Преследовал исключительно мирные цели!

 Преследовал и уничтожал…

 Мы с женой живём так долго, что и думаем часто одинаково. При виде короткой юбки на красивой попе одна мысль приходит на двоих: "Мне бы такую!".

 Звонок на домашний телефон: - Добрый вечер, а Софию можно? 

- А ее нет дома. 

- Она у меня дома. Я спрашиваю, МОЖНО ли ее?

 - Фима, а где ты познакомился с такой девушкой?

- Как "где"? На Дерибасовской, под фонарём!

- И шо, фонарь тогда не работал?

 — Не люблю людей.

— Ты просто не умеешь над ними глумиться.

 Жена объявила мужу бойкот и целый месяц не жила половой жизнью.

А муж жил...

 - Зачем вы украли рулон туалетной бумаги?

- Я не крал. А собирался рассчитаться позже.

- У вас не было 5 рублей, чтоб заплатить?

- У меня не было времени, чтоб заплатить.

 Вовочка сделал себе татуировку тайком от родителей. Теперь он учится только на пятёрки. В противном случае отец возьмёт ремень и будет сильно удивлён…

 Как трудно радоваться малому, когда у соседа большой...

 Вчера вечером было совершено дерзкое ограбление секс-шопа.

По горячим следам грабитель был пойман и наказан украденным.

 У 95% мужчин фраза: «Когда меня взяли за жопу…» предворяет рассказ о самых неприятных минутах жизни, после которых пришлось платить, сидеть или разводиться, а у 5% – о самых приятных. HET?

Меня в детстве родители хотели назвать Глебом, но бабушка была против, потому что она была уверена, что меня будут дразнить Глеб-хлеб.

И назвали Антон. Огромное спасибо бабушке!..