А правда, что женщины живут дольше мужчин?

- Говорят, что директор собирается провести большое сокращение штата.

- Это нас не касается. Он поругался с женой и пригрозил уволить всех ее родственников.

*

Х: - Вечером гуляла?

У: - Не, телек смотрела.

Х: - "Дом-2"?

У: - Издеваешься? Я приличная девушка! Мне порнуха ещё в 11 лет надоела!

*

Юрфак. Девушка защищает курсовую на тему честь и достоинство.

Преподаватель: - Oбъясните, пожалуйста, своими словами, как вы понимаете слова честь и достоинство?

Девушка, смущаясь: - Ну вы знаете... Bот у меня честь, а у вас достоинство...

*

Семейная пара в дорогом ресторане.

- Вы, какое вино предпочтете в это время суток, Mouton Rothschild урожая 1879 года или Pichon Longueville Comtesse de Lalande урожая 1912.

- А у вас случайно нету пива «Пикур», можно даже этого года.

- Я сожалею, но такого пива у нас нет!

- Жаль! Пойдем отсюда дорогая! Мне так друзья и говорили, что ресторан гoвно.

*

- А правда, что женщины живут дольше мужчин?

- Не все, а только вдовы!

*

Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание.

- По селектору?

- Нет блять, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

*
Жена говорит мужу: - Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади...

*
Мужик рассказывает другу: - Мы с супругой поженились 20 лет назад. Как я ее тогда целовал и обнимал! Она даже боялась, как бы я ее не задушил.

- А теперь?

- А теперь мне кажется, что именно это ее скоро и ждет.

*

Молодой человек пытается с помощью компьютера найти жену.

Он хочет, чтобы она была брюнетка, небольшого роста, скромно одевалась, была общительна и хорошо плавала.

Компьютер после некоторого раздумья выдает рекомендацию: "Вам подходит самка пингвина".

*
Глубокая ночь, муж с женой в постели.

Жена сквозь сон слышит: - Любимая, давай займемся сексом!

Жена (сонным голосом): - Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...

Муж: - Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю...

*

Флирт по-украински: - Ульяна, ты лук йишь?

- Йим.

- Сало йишь?

- Йим.

- Ты ж моя сладкоежка!

*
- Вот возил вчеpа дочь в деpевню, показывал козла.

- Зачем?!

- Чтоб знала, как HАСТОЯЩИЙ козел выглядит, а то она все только со слов матеpи пpедставляет!

*

Бежит заяц по лесу и с разбега врезается сзади в лося.

Поднимает голову и говорит: - Изумительно!

Забегает спереди: - Удивительно...

Снова бежит смотреть сзади: - Изумительно!!!

Спереди: - Удивительно...

На пятом разе лось не выдерживает: - Косой, достал, чо тебе надо???!!!

- С таким хуем и с такими яйцами такие рога наставили!!!

*

Раздетая женщина перед зеркалом в спальне, смотрит на себя и говорит мужу: - Я чувствую себя ужасно. По-моему, я потолстела и вообще все плохо. Хоть бы сделал мне какой-нибудь комплимент, настроение поднять!

Муж: - Дорогая, твоя точка зрения великолепна.

*

- Почему вы носите траур, у вас кто-нибудь умер?

- Нет, я рассердилась на своего второго мужа и надела траур по первому.

*