Доставим удовольствие в любое место

Из книги о столовом этикете: Вилка с четырьмя зубами - для гарнира, вилка с тремя зубами - для мяса, вилка с двумя зубами - для рыбы, вилка с одним зубом - это нож.

*

Дальтоники провели демонстрацию с требованием разрешить им получать права. Правительство сообщило, что уже делает шаги на встречу, и для начала разрешила служить им в армии.

*

Страшен русский сервис, бессмысленный и беспощадный...

*

Я дала интеллигенту прямо на завалинке.

Девки! Пенис - это хуй, только очень маленький!

*
Идет злой мент по улице с совершенно плохим настроением и с целью к кому нибудь доеБаться, и как назло - нет никого на улице, только маленький мальчик сидит в песочнице и куличики лепит.

Мент подходит к нему: - Ну-ка, ругайся матом.

- Дяденька, дяденька, я не знаю.

- Быстро ругайся.

- Дяденька, дяденька, я не умею.

- Сказал ругайся - значит ругайся.

- Ну, дурачочек.

- Так, пройдемте...

- Руки, бля!

*

Зима.

На остановке стоит задубевший мужик.

Зуб на зуб не попадает.

Руки в брюки.

Трясется.

Подходит к нему мальчонка: - Дядь, который час?

- Летом, мальчик, все - летом.

*

Муж возвращается поздно домой.

Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка....

Муж: "Иди ложись спать, я не голодный".

*

Самая страшная примета: черный кот пустым ведром со свистом разбивает зеркало.

*

- Девушка, у Вас есть молодой человек?

Девушка, смущенно: - Не совсем...

- Что, не совсем молодой? Или не совсем человек?

*
На улице, под окном, разговор подвыпивших парня и девушки.

Парень: - Вот счас увезу тебя на машине куда нибудь и выебу...

Девушка: - Вот за это я тебя и люблю...

*

В связи с финансовым кризисом свет в конце туннеля будет отключен в целях экономии электроэнергии.

*

Магазин детской одежды "Старт".

Магазин ритуальных принадлежностей "Финиш".

*
Доставим удовольствие в любое место.

Курьерская служба "Оргазм".

*

- Привет, а кто это тебе стекло разбил?

- Я, но виновата теща!

- ???

- Она увернулась, когда я молоток выронил.

*
Занимаются любовью парень с девушкой в обычной позе.

Девушка только лежит как бревно, ну парня это конечно обламывать начинает.

Он ей говорит: - Давай хоть позу сменим...

А она ему: - Ага, щас прям - а ты потом будешь рассказывать, что я её и так и эдак имел... Давай не отвлекайся!

*

Бизнесмену - олигарху: - Скажи, сколько у тебя друзей и я скажу, сколько раз тебя закажут.

*

Есть два типа мужчин - одни молодые, симпатичные, с будущим, a другие подумывают о женитьбе.

*

Женщина дала объявление в газету в раздел «Знакомства».

«Познакомлюсь с интеллигентным мужчиной до 30 лет, высоким, голубоглазым шатеном, без вредных привычек, умеющим со вкусом одеваться».

Через неделю в ее дверь звонят.

Она открывает.

Hа пороге стоит мужик неопределенного возраста, с мутным взглядом, лысый, в грязнющей телогрейке и пьяный в хлам: - Ты давала объявление в газету?

- Я...

- Так вот, я пришел сказать, чтобы ты на меня не рассчитывала!

*
- Куме, а ви хто хотіли, щоб був президентом США – Обома чи Маккейн?

- Краще, щоб Обома, по ньому точно видно, що не москаль.

*

На недавней пресс конференции Билл Гейтс сделал официальное заявление, в которой он заявил что он голубой.

Десятки миллионов пользователей Виндовз для себя ничего нового не открыли.

*
Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга!!!

*

- Дорогой, кажется ты скоро станешь папой!

- Дорогая, давай уточним "кажется ТЫ" или "кажется СТАHЕШЬ"?
*

Идет публичная лекция про секс.

И тут, как полагается, вопрос из зала: - Скажите, а какие мышцы поднимают половой член?

Лектор - задающему вопрос: - А вам, извините, сколько лет?

- 72, а что?

- Тогда только бицепсы!
*
На самом деле Малевич нарисовал черный, лохматый треугольник, но цензура до неузнаваемости исказила картину...

*
Моей близости он добился с помощью угроз.

Он угрожал, что женится на моей подруге.

*

Он меня ревнует ко всем подряд, без разбора.

Даже к тем, с кем я никогда не спала.

*

У нас тут все, как в мексиканском сериале: мой любовник заразил и меня, и свою жену, а лечил нас всех мой муж-венеролог...

*

Он даже не понял какую замечательную рекламу мне сделал, когда гонял меня по селу с криком: "Проститутка!"

*

Чтобы не надоесть любимому, надо почаще менять свой имидж, если только у него хватит на это денег.

*

Я тоже интердевочка, у меня одни иностранцы - казахи, узбеки, украинцы...

*

Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем подорвала любовь к алкоголю.

*

Я бы могла отдаться ему просто так, но тогда это буду не я, да и к чему такие акты милосердия?