Падение нравов - это когда...

***

Падение нравов - это когда девять человек из десяти на вопрос "Что у вас ассоциируется со словом "конская"?" отвечают - "зaлупа", и лишь один отвечает "грива", да и только для того, чтобы показаться оригинальным.

*

Влюбился оборотень в вампиршу.

Поженились.

Жили долго и счастливо.

И было у них много детей.

Все работали в милиции.

*
Солнышко греет, льдинки плывут, на льдинках лягушки лягушек еб*т, пузико мерзнет, лапки скользят, пох*й лягушкам еб*ться хотят!

*
Старый бык поясняет молодому: - Запомни, если нет клейма на боку - значит, то телочка, если есть клеймо - значит, уже коровка.

Молодой бык: - А если и клейма негде поставить?

- Значит, это наша доярка Маша.

*

Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки, Архимед водит.

Паскаль смотрит вокруг и прячется за деревом, Ньютон берет палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, видит Ньютона и говорит: - Я вижу Ньютона!На что тот отвечает: - Эй, погоди, но ведь Ньютон на квадратном метре - это Паскаль!

*
Тропики.

На пальму пытается залесть черепаха.

Лезет, лезет, и падает вниз.

Немного отдыхает, потом опять лезет, лезет и опять падает в низ.

И так много раз.

За этим наблюдают два попугая.

Один другому говорит: - Слышь, дорогая, может скажем нашему ребенку, что он приемный?
*
Приходит женщина в церковь и говорит: - Извините мне нужно отпеть мою собаку, она была очень хорошей и послушной!

- Ты что бабка сдурела? Иди лучше K раввину! - отвечает ей поп.

А бабулька: - Извините, а вы не подскажете, раввину 2 тысячи долларов хватит за отпевание?!

- Бабуль, что ж ты не сказала, что у тебя собака провославной была!
*
Девушка сидит на берегу моря с парнем.

Вечереет...

- Смотри как волшебно отражается Луна в морских волнах, - говорит парень, - как мягок сегодня воздух, сколько нежности чувствуется в дуновении ветерка...

Девушка вздыхает: - Ну ладно, так и быть - пойдём в кровать...

*
Пожарник поступает в музыкальную школу.

На экзамене его спрашивают: - Какая разница между скрипкой и контрабасом?

Пожарник, подумав: - Контрабас дольше горит.

*
- Товарищ лейтенант - вы дурак!

- Товарищ полковник, но...

- Приказы не обсуждаются!

*
Католический священник говорит своему коллеге: - Наступят ли когда-нибудь такие времена, когда нам можно будет жениться?

- Мы до этого не доживем, - отвечает тот.

- Может, только наши дети доживут...
*
- Когда вы заметили, что у вас угнали машину?

- Вчера вечером. Вышел из ресторана, открыл дверцу, сел за руль, хочу тронуться, а машины нет.
*
- Директор у себя?

Секретарша: - Нет.

- А заместитель?

Секретарша: - Нет.

- А где они?

Секретарша: - Уехали.

- С концами?

Секретарша, после паузы и не совсем уверено: - Не знаю, я не проверяла...
*
Десантник - командиру: - Что будет, если у меня не раскроется парашют?

- Ты приземлишься первым.

*

Директор новому водителю: - Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!

- Андрей!

- Чё фамилия такая?

- Нет имя.

- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!

- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!

- Слышь, боец ты чё тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?

- Ну, Любимый, и чё?

*
Объявление.

Иван Петрович Жопин, потерявший паспорт в районе Ленинградского шоссе дом 1. Поздравляем Вас с назначением на должность Генерального директора и Главного Бухгалтера с правом подписи, в 29 Компаниях.

*

Купил тут недавно пельмени.

Читаю состав: свинина, говядина, меланж, соль, перец.

Что такое "меланж"?

На Википедии: 1 " смесь азотной и серной кислот ...".

2. "Продукт тектонического дробления пород..."

3. " Продукт переработки яиц для кондитерской промышленности".

4. " В романе "ДЮНА" -вещество, необходимое для звёздной навигации".

Чё-же я съел то?

*
В одном театре была очень нехорошая, злая актриса, которая загоняла совсем работников сцены.

Как-то раз играла она в каком-то трагическом спектакле, где в конце с криком бросалась с крепостной стены и разбивалась.

Так эти самые работники сцены решили ей отомстить и вместо матов подложили батут.

Зрителям трагедия очень понравилась.

***