Но все по делу!

***
- Можно ли женщине доставить удовольствие маленьким членом?

- Можно, если она любит щекотку!

*

Встречаются два мужика.

- Вась! Хочешь водки?

- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!

- Может, тебе сигарету дать?

- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!

- А хочешь, я тебя в жопу трахну?

- Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно!

- Да, насыщенный у тебя вчера был денек...

*

- Дядя сосед, к нам приехали гости, и отец просил вас одолжить ненадолго штопор.

- Прекрасно, малыш. Иди и скажи отцу, что я только переоденусь и сразу приду со штопором...

*

- Дорогая, ну можно не говорить о моих друзьях всё время что-то плохое? Давай сначала об их хороших качествах...

- Хочешь, чтобы я замолчала - так и скажи!

*

Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по рождению? Одна и та же ситуация.

Джентльмен снимает номер в гостинице, входит в ванную, а там моется голая женщина.

Джентльмен по воспитанию: - Мадам, тысяча извинений и т. д.

Джентльмен по рождению: - Простите, сэр. Я кажется где-то здесь оставил свои очки.
*

Просыпается Наташа с жуткого похмелья.

Голова болит страшно, сушняк, ничего не помнит.

Чувствует - в зубах застряла малиновая косточка.

Откуда - думает, - я ж малину терпеть не могу.

Вышла из дома, и всё никак не допрёт: с чего вдруг эта косточка в зубах... Прям мозги свернула - ну, не помнит и всё тут!

Вдруг навстречу - корнет, с которым вчера на балу танцевала, тоже не в лучшем виде.

- Корнет, скажите, это вы меня вчера малиной угощали?

Корнет мрачно: - Не, точно не я. Вы лучше у Ржевского спросите.

Наташа - к поручику.

Ничего, говорит, не понимаю: я малину ненавижу, а сегодня просыпаюсь - а в зубах малиновая косточка. Oткуда?

- Так вы ж, Наташа, мне вчера минет-с делали аккурат сразу же после того, как я трахнул в зад корнета, за то, что он съел моё малиновое варенье!

*

Папа читает сыну сказку: - И закричал Змей Горыныч нечеловеческим голосом....

Сын спрашивает: - Папа, а как это - нечеловеческим голосом?

А вот так: - ОГО-го-го-й-й-й-й-о-оxаный в рот!!!

*

Муж с женой поругались.

Жена сидит и мечтает: - Вот стану птичкой - улечу от тебя... Вот стану рыбкой - уплыву от тебя...

- Вот станешь раком - позовешь...

*

В баре звонит телефон.

Перед тем как поднять трубку, бармен оглядывает зал и спрашивает: - Ну, и кого из вас сегодня нет у нас?

*

У врача на приеме страдающий бессоницей: - Вот мой совет, милейший. Если не можете уснуть, выпейте бокальчик вина.

- А если не поможет?

- Если не поможет, выпейте еще один. И через пять минут - еще один.

- А если и это не поможет?

- Тогда вам будет все равно, спите вы или нет.
*

На совхозной свиноферме молоденький тракторист неловко подавал задом, ну здоровенный прицеп с навозом и наебнулся набок.

Парнишка бегает вокруг, суетится.

Зоотехник ему говорит: - Да хoли ты тут переживаешь, давай перекурим это дело, обмозгуем как и что...

- Некогда, - говорит тракторист, - Семеныч ругаться будет.

- Да ладно тебе, давай закуривай, - протягивает ему пачку зоотехник.

Закурили.

- Такие дела... Ты тут теперь полдня будешь eбаться... Надо пойти пожрать, а то гляди, ты с этим гавном без обеда останешься.

- Не могу, надо торопиться, а то Семеныч осерчает, - меньжуется парнишка.

Ладно, пошли, плотно закусили.

Зоотехник достает пузырь со спиртом.

- Ну, давай-ка eбнем по-маленькой...

- Да я не могу, Семеныч узнает, разорется.

- Хoйня это, не ссы, все успеешь.

Налили по маленькой, выпили.

- Вот теперь хорошо бы пивком усугубить...

- Да я лучше пойду, а то, боюсь, Семеныч сильно распизится.

- Да где этот твой Семеныч? - удивляется зоотехник.

- А там остался, его под прицепом завалило.

*

Мечтания женщин по мере взросления:

16 лет – принц на белом коне.

20 лет – принц на сивой кобыле.

25 лет – принц на осле.

30 лет – пеший принц.

35 лет – трезвый конюх принца.

40 лет – любой конюх.

50 лет – молодой конь, и пусть борозду портит...

*

В одном из цехов Волжского автозавода был найден мальчик, воспитанный автомеханиками.

Он почти не говорит, в основном матерится.

Но все по делу!

*

Распоряжение начальника: - Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями: - кофе - минет.

У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.

*

Приходит мужик к урологу.

Уролог заикается: - Н-на чт-то ж-жалуетесь?

- Понимаешь, доктор, я ссу, как ты разговариваешь.
*
- Вот почему вы, толстяки, все такие весельчаки, добряки?

- Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем.

*

Худенький мужчина крутится в магазине женского белья.

Продавщица: - Что вы хотите приобрести?

- Что-то оригинальное для жены в подарок.

- Возьмите эротическое бельё. Это очень сексуально и модно!

Короче, выбирают жене суперэротическое бельё, но самого крупного размера.

Продавщица, прикидывая размер: - Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять виагры?

- Э, нет... Для того чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю корвалол...

*

Психиатр: - Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?

*

Только пьющие знают, что такое быть трезвым.

*

Женщина никогда не забывает мужчин, с которыми у неё всё получилось, мужчина - женщин, с которыми он не смог.

*

Вы слишком хороший парень, если число женщин, желающих выйти за вас замуж, больше числа желающих с вами переспать.

*

Интуиция - поразительное чутьё, которое подсказывает женщине, что она права, независимо от того права она или нет...

*

Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.
*
Отец ругает сына: - Да я в твои годы, нахлебник ты этакий, по ночам вагоны разгружал! Пока не поймали...

*

Клиент - инвестбанкиру: - Как это могло получиться?! Я потерял все мои деньги! Пропали 100 миллионов долларов!

- Почему пропали? Просто они теперь принадлежат другим людям.

*

Мужик у проктолога.

Тот залез ему в зад и говорит: - У вас простатит, геморрой, понадобится дорогостоящее лечение... Как у вас с финансами?

- Доктор, вам должно быть виднее - приглядитесь, они где-то там...

*

А что происходит с вибраторами после смерти?

Плохие вибраторы попадают в ад, и до конца времен обречены торчать в какой-нибудь жопе.
*
Жена выговаривает мужу: - Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18–20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встает?!

Муж: - Мы, в отличие от вас, не мозги ебeм.

*

Заявка на радио.

Моя теща живет одна в трехкомнатной квартире, сегодня 6 сентября у нее день рождения, поставте пожалуйста для нее песню группы ДДТ "Последняя осень".

*

После 25 лет, проведенных с женой, я понял, что она стала для меня родным человеком...

*

И теперь любую возможность секса с ней рассматриваю как инцест.

*

Мама с дoчкой сидят на кухне.

Дочь: - Мама, а сколько времени нужно искать любовь?

Мама: - Всю жизнь... Но, коротая время, можно выйти замуж.

*

После брачной ночи муж приности молодой жене кофе в постель.

Она пробует и выдыхает: - И кофе слабый...

*

Экспериментируйте на кошках!

Подпись: Собаки Павлова.

*

Водолаз работает на дне моря и слышит в переговорном устройстве:

- Можешь не подниматься - мы тонем..
*
- Профессор, у вашей двери стоит нищий и просит ему дать хоть что-нибудь...

- Хорошо, дайте ему задачки по математике.

*

Отрыжка после еды - как отчет о доставке...

*

Женщина говорит подруге: - Я выхожу замуж!

- Не понимаю, - отвечает та, - зачем из-за одной сосиски приобретать целого кабана...

*

Сидит мyжик в pестоpане, кypит.

С соседнего столика к немy обpащается дама: - Извините, не могли бы вы пеpестать кypить. Ваша сигаpета меня очень pаздpажает.

Мyжик, затягиваясь: - Меня она вобще yбивает...

*

На строевом смотре в воинской части проверяющий подходит к одному узбеку и говорит: - Как служба?

Молчание.

- Я спрашиваю, как командир к тебе относится?

- Командир плохо: чурка, твою мать, по морде.

- А как замполит? Ну, политрук?

- Политрука? Он хорошо. Он сказала: мамка помрет, отпуск поедешь.

*

Едет человек в троллейбусе...

Хмурый.

И думает: "Вокруг одно быдло, начальник - кретин, жена - стерва".

За спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой.

Записывает: "Вокруг - быдло, начальник - кретин, жена - стерва".

И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает - надо исполнять"...
*
Если у вас нет собаки, ее не отварит сосед... (корейская народная мудрость).

*

- Какой ты бессовестный! Стоит тебе увидеть смазливую девчонку, как ты забываешь, что женат!

- Напротив, дорогая! Как раз тогда я тут же об этом вспоминаю!..

*

- Корнет, каков самый быстрый путь в начальницы?

- Нужно раздвинуть ноги…

- А если не помогает?

- Тогда раздвинуть ягодицы…

***

***